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.eine kleine Zeitreise |
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Sonntag, Juli 30, 2006, 18:38 von .mb:.ich hoffe doch, mit diesem video an diesen kleinen hochgelobten kleinkriminellen drecksack erinnern zu können, der vielen 100.000 teens den schlaf und die zeit geraubt hat durch sein tuckenhaftes auftreten. mögen wir uns alle nochmal an der schmach ergötzen und ihn genau so vergessen wie er in dem video zu sehen ist. für immer! .und ich könnte dies alles nicht sagen, ohne auch ein klein wenig zu hoffen, daß ALLE, WIRKLICH ALLE, die sich diesen bild-niveau-müll damals angesehen haben (bzw. mussten), sich nun schämen, dass sie ebenfalls mitgefiebert haben wie als kleine kinder früher beim kasperletheater. .wohl bekomms ihr verblendeten!!! x) .gott zum gruße .mb [ 14 Kommentare ] ( 1647 mal gelesen. ) | Permanentlink |
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.are you bored? |
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Samstag, Juli 29, 2006, 19:18 von .mb:.coole idee cool umgesetzt...um mal hier wieder ein wenig neutralität reinzubringen .www.lightsideup.com .gott zum gruße PS: dank an MP [ 1 abschicken ] ( 1607 mal gelesen. ) | Permanentlink |
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.sommer ist scheiße |
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Freitag, Juli 28, 2006, 12:28 von .mb:.hach ja, sommer ist was tolles, oder? saimonellenvergiftetes eis vom unfreundlichen italiener für 1,20 Euro die kugel, alle 2 stunden t-shirt-wechseln da sich unter beiden armen inzwischen zwei stattliche salzwüsten gebildet haben. in der straßenbahn hat man einen wohlduftenden nachbarn neben sich, vor sich und hinter sich, die einen Geruch freisetzen welcher mich wünschen lässt meine Nasenlöcher wie ein Nilpferd verschliessen zu können. .man verbrennt sich ständig die finger am lenkrad im auto, was aber nicht ganz so dramatisch ist bei 85°C in der fahrgastzelle. .schlafen kann man sowieso nicht mehr richtig, da der deckenventilator einem ständig den eigenen mief in die nase treibt. duschen zum abkühlen wäre ja eine möglichkeit, doch nach dem 12ten mal heute wird die haut ziemlich schrumpelig...und zwar ÜBERALL. .im frühling/herbst/winter kann man selbst wählen, wie warm/kalt das zimmer sein soll. man öffnet das fenster oder dreht die heizung auf. in manchen fällen passiert dies auch gleichzeitig, ein hoch auf dem umweltschutz. .im sommer hat man nur eine möglichkeit, auswandern. denn fenster öffnen, ventilator einschalten, ein kühles getränk trinken bringen nur bedingt was, hmm...eigentlich bringt das einen scheiss! ein wenig trockeneis auf dem kopf würde wahrscheinlich noch am meisten helfen. .nicht zu vergessen das ganze verdammte viehzeug, welches der sommer mit sich bringt. unmissverständlich zeigen einem mücken wem dein blut eigentlich gehört, putzige wespen suchen abkühlung in getränken oder erfrischung in obst und fruchtfliegen werden durch die wärme wahrscheinlich doppelt angeregt, für nachkommen zu sorgen, denn unsere kleine biomülltonne kommt schon das zweite mal mit einem mords-gesumme an mir vorbeivibriert..."hallo tonne...tschüss tonne!". .am coolste sind auch die doppelmoderationen im radio welche ihren bekloppten zuhörern permanent und unmißverständlich klarmachen, dass sommer ja wohl die oberaffentittengeilste jahreszeit ist. Idiot1: Ja, heute sollen es wieder bis zu 38° werden, absolut tolles Sommerwetter, oder, Idiot2? Idiot2: Na aber hallo, Party Party Party! Idiot1: Ja, aber volles Rohr, Party Party Party! Idiot2: HaHa (schlecht gefakete Lache)...Idiot1, wenn das Wetter so schön ist, bekommt man gleich Bock auf Party, was? Idiot1: Sommer, Sonne, Party, Jump!. ... und so weiter...*KOTZ*!!! .es ist auch interessant zu sehen, wie sich stadtparks, wälder, wiesen und gärten langsam in steppen verwandeln, wo stohbüsche durchwehen, ein stück weit entfernt eine gruppe hyänen ein zebra-aas zerfleischt und im sonnenuntergang am horizont eine giraffenfamilie ein weiteres schlammloch zum durst-löschen sucht. .okay...vorteile gibt es auch. .dass die mädels mehr zeigen (müssen), brauche ich wohl hier nicht zu erwähnen. aber ich habe eine ganz praktische verwendung für mich selbst gefunden. bevor ich dusche, wälze ich mich einfach mal quer durch die wohnung, denn durch meine klebrige haut bleiben ganz schön viel staub und haare an mir hängen und ich erspare mir das staubsaugen. nur abduschen, fertig. .kann auch bedingt zum straße-kehren verwendet werden. .ich verlange ja keine 15° tagsüber, aber zumindest nachts. .alle die sagen : "Hach, es könnten noch 10° mehr sein!" - "Das Wetter ist so geil!" - "Ich mach mich gleich auf den Balkon!" - "Das könnte noch 4-5 Monate so gehen!" - "Ich will nach Spanien, da gibts Meer und dort ist es noch wärmer!", sollen ihre Klappe halten, denn von dieser Meinung halte ich rein gar nichts und es kotzt mich an, dass mir ständig unter die nase gerieben wird, wie toll es anderen bei der hitze geht, und wie schön doch der ganze sommer und so ist!!! und das meine ich ernst!!! .mir geht es beschissen...dermaßen beschissen...mich kotzt das so extrem an... .gott zum gruße .mb [ 19 Kommentare ] ( 1872 mal gelesen. ) | Permanentlink |
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.cool |
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Dienstag, Juli 25, 2006, 08:52 von .mb:;) gott zum gruße PS: fragt nicht warum!!! [ 12 Kommentare ] ( 1614 mal gelesen. ) | Permanentlink |
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Mädchen |
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Sonntag, Juli 23, 2006, 19:55 von Mo:Hallo Mädchen! Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten .... du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden. Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher - Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang UzUz irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein "Ich bin das unschuldige liebe Mädchen" Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert - nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab "bis die anderen kommen". Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück. Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine... [ 10 Kommentare ] ( 1686 mal gelesen. ) | Permanentlink |
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