.CD-Tipp der Woche – Teil XIII (…)

von .mb:
.endlich bin ich auch mal wieder dran. eigentlich hab ich weder lust einen CD-Tipp zu schreiben, noch fällt mir ein, welche band es heute überhaupt wert ist, von mir kritisiert zu werden. aber ich versuchs trotzdem.
.ich biete euch heute die musik von 2 künstlern aus schottland.
.boards of canada
.diese musik ist optimal, um mit ihr den tag akustisch auszufüllen. ob beim auto-fahren, beim tee-trinken, duschen, arbeiten oder einschlafen. man kann sie immer hören bzw. im hintergrund laufen haben, ab und zu rythmisch mit dem kopf nicken oder die füsse bewegen.
.unglücklicherweise wirkt diese musik auf mich so entspannend, daß ich keine 15 minuten brauche und schon schlafe ich ein. daher pass ich auf, dass diese musik niemals durch die lautsprecher in meinem auto gedrückt wird.
.als album empfehle ich die älteren sachen, da sie wenige hektisch und mit weniger „clicking“ daherkommen. ruhige melodische songs eben. als genre sind sich alle kritiker uneinig. da es für alternative zu ruhig und elektrolastig ist, so entschieden einige es handele sich um indie-rock. wie dem auch sei, die mucke ist geil.
.ein von mir empfohlenes wäre „hi-scores“

.leider ist es mir nicht vergönnt ein lied von diesem album zum download freizugeben, aber ich habe hier ein sample, welches ohne copyrights zum download freigegeben ist. so’s da plan!!!
.hol mich runter
.es ist erstaunlich wie schnell die 7 minuten vergehen ohne langweilig zu wirken, ohne dass sich das lied grossartig ändert.
.ich habe diesen song ausgewählt von einem nicht offiziellen album, also kaufen könnt ihr dieses lied nicht. downloaden, denn das file liegt nicht für immer da. x)
.das hi-scores-album könnt ihr aber, ohne jetzt werbung machen zu wollen, hier bestellen.
.gott zum gruße

.geiler witz

von .mb:
.ein cowboy und seine geliebte reiten durch die prärie
.mit einem mal, muckt das pferd auf und wirft beide ab
.der cowboy steht auf, nimmt seinen hut, klopft den staub ab, stellt sich vor das pferd und sagt : „Eins!“
.beide sitzen wieder auf und reiten weiter
.plötzlich muckt das pferd nochmals auf und beide landen wieder im staub
.der cowboy schnappt seinen hut, klopft den staub ab, stellt sich wieder vor das pferd : „Zwei!“
.beide sitzen auf und nach einer weile muckt das pferd abermals auf und wirft beide ab
.der cowboy nimmt seinen hut, stellt sich vor das pferd „Drei!“ zückt seine pistole und knallt das pferd ab
.“bist du verrückt?“ schreit sie ihn an, „wieso schiesst du das pferd tot? wie sollen wir jetzt weiterkommen, mitten in der prärie????“
.daraufhin stellt sich der cowboy vor sie „Eins!“
.göttlich
.hat was Chuck Norris-ähnliches, oder? diese coolness…

CD-Tipp der Woche 12 – der erste von Mo

von .mo:
So wie jeden Dienstag werdet ihr, unsere treuen Fans, Leser oder einfach nur gelangweilten Inet-Surfer, von uns mit einem speziellen CD-Tipp beschenkt.
Zum ersten Mal schaffe ich es nun, diesen Blog zu schreiben, um hier auch mal ein wenig Niveau in die ganze Sache zu bringen.
Wenn man sich die letzten Tipps anguckt kann man ja nicht wirklich von Niveau sprechen. Bei Henner ist es immer das gleiche Gedudel (nur die Bandnamen ändern sich seltsamerweise) und bei MB weiss man nicht ob man das überhaupt ernst nehmen kann, was er da als Musikgeschmack „verkaufen“ will.
Sei’s drum. Nun lasse ich Euch teilhaben an einem wirklichen Meilenstein der Musikgeschichte. Viele werden zwar (noch) nichts mit der Band anfangen können, aber es handelt sich trotzdem um ein absolutes Meisterwerk.

Komisch, dass weder Henner noch MB bis jetzt auf diese Band gestossen sind. Denn die Musik würde eigentlich sehr gut zu ihnen passen. Nicht unbedingt vom Niveau her, aber doch was die Sentimentalität und die Traurigkeit der Musik angeht.
Ich könnte Euch jetzt noch einige Details über Portishead, Trip-Hop, den Bristol-Sound etc. erzählen, aber in diesem Falle sagen Klänge mehr als 1000 Wörter.
Drum kurbelt die Wirtschaft an und holt es Euch. Euer CD Händler (zb. der hier) wird Euch dankbar sein. Ihr werdet mir dankbar sein. Und der 08/15 Mainstreammusik wischt ihr somit auch gleich noch eins aus.

.chuck norris

von .mb:
Falls jemand nicht weiß um wen es hier geht:

Chuck Norris Fakten
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris‘ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris‘ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell‘ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris‘ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris‘ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser – am besten – Perfekt – Chuck Norris!

cd tipp der woche… ja fick dich doch… 11!

von .henrik:
es ist ein traum… schon wieder eine woche her, nachdem pagai uns mit diesem aussergewöhnlich GUTEN cd tipp (was ja defenitiv nicht die regel ist, ahan!) beglückt hat. es ist schwer dieses meisterwerk zu toppen. daher erhebe ich überhaupt keinen anspruch. folgende band gibts heute zu hören…
the kooks
jaja, leckt mich, wieder was mit „the“, verdammt das steht für qualität. meine nächste band nenn ich auch „the whatever“ ouh ja das is gut… naja… also die band okay… also. der name schonmal ne wucht. erinnert mich irgendwie an nen verdammt guten erotikfilm. also schonmal ein punkt für die band. die musik ist, wie pagai sagen würde: typisch henner mucke. allerdings, nicht auf der depri schiene. eher schöner ehrlicher rock :). mein favorit ist ganz klar „seaside“, reines acoustic stück über die liebe. ich dichte es ja gern auf „eastside“ um, aber das is ne andere geschichte. bei mir gibts keine hörproben. ich hab keine lust die nächsten 5 jahre hinter gittern zu verbringen. daher… kauft euch die cd oder lasst sie euch von eurem freund brennen. mir scheiss egal!
in diesem sinne, ich muss wieder… das buSiness 🙂
henrik

.blind

von .mb
„Ja spinn ich denn?“ dachte ich mir, als ich aus einer Laune heraus und Langeweile das Internet durchstreifte und iiiiiiiiiiirgendwie auf bild.de gelangte. Dabei hatte es mir ein Titel besonders angetan.

Was soll das??? Was soll diese Frage??? Man erkennt den „DEUTSCHEN“ ja noch nicht einmal. Wieso ist das Titelthema??? Wieso ist nicht Titelthema, daß der Iranische Präsident eine weitere Bestrafung für den Holocaust von Deutschland fordert??? Was für eine Bevölkerungsgruppe wird damit angesprochen??? Haben die Menschen keine anderen Interessen mehr???
„Ja spinnen die denn?“ war mein zweiter Gedanke. Wie niveaulos das Feuer der Dummheit hier geschürt wird grenzt ja schon beinahe an Hochverrat gegenüber Bildung, Wissen, Gewissen, Privatsphäre und Meinungsbildung.
„Bild Dir Deine Meinung!“ …alles klar. Die einzige Meinung die ich mir bilden kann, ist die Meinung über die Redaktion, die wohl bei jedem Prominenten in der Schmutzwäsche wühlt und auch das letzte Geheimnis des Kühlschrankinhalts der Hollywood-Stars abdrucken.
Es ist zudem erschreckend, mit welchen Methoden Alkoholiker, Arbeitslose, Frührentner und 9-Live-Moderatoren angelockt werden diese Zeitschrift zu kaufen. Extra verschwommen gemachte Bilder. 2m-große Überschriften mit 3 Ausrufezeichen. So häufig schockierende Meldungen, darüber, dass die Erde bald explodieren wird. Dass jenes Ereignis, wie dann auf den folgenden Seiten beschrieben, doch erst in 10.000.000 Jahren passieren wird interessiert dann nicht mehr, denn die Überschrift ist Aussage genug und man hat in der Kantine beim Süssigkeitenautomaten was zu erzählen.
Was noch viel erschreckender ist, daß selbst Klasse-C-Stars, die ja schon die VIP-Elite Deutschlands darstellen, hochgejubelt und umgarnt werden wie die ganz großen aus Hollywood. Wen juckt Hannelore Elstner? WEN VERFLUCHT? Wen interessiert irgendeine Scheissgala in Berlin, bei der sich Oliver Geissen und Indira von Bro’Sis ja HACH SO LANGE unterhalten haben.
Apropos Indira. Mir ist gestern zufällig eine Bild in die Hand gefallen. Die 2 Sekunden, die es mir Wert sind dieses bedruckte Klopapier in der Hand zu halten, nutzte ich um „Das Mädchen von Seite 1“ anzuglotzen wie ein Bauarbeiter aufm Dixi-Klo beim Durchbringen der 12 Flaschen Bier vom letzten Abend. Wen muss ich da sehen? Bro’Sis-Schwester Indira, die mich mit einem verträumten „Fick mich“-Blick anschaut. Na da ist doch mal eine sehenswerte Karriere (Kurzes Resume: Bro’Sis (autsch) -> Versuch einer Solo-Karriere (doppelautsch) -> „Darf’s noch ein Getränk zur Erfrischung sein?“ (nein, danke!) -> Mädchen von Seite 1 (komm Du mir mal vor die Flinte).

Schade, daß ich ein Mann bin und singen kann. So bleibt mir dieser Weg zum Glück versperrt.
Was auch erschreckend ist, dass dieses Schundblatt so oft gekauft wird(oder beim Tanken zumindest eher beachtet wird als „Die neue Revue“, die die Adelsgeschlechter privat ausweidet wie der Fuchs ein gefangenes Huhn). Und das von ALLEN Bevölkerungsschichten. Tag um Tag – Jahr um Jahr.
Und was sind das für Menschen, die hinter diesen Artikeln stecken? Ich glaube diese Schreiberlinge haben nicht viele Freunde und Bekannte, da sich, zumindest für mich, die Daseinsberechtigung dieser Leute auf dem gleichen Level bewegt wie Hundekot auf dem Gehweg.
Deutschland verdummt ja langsam, das wissen wir alle. Was will man auch von Kindern erwarten, bei denen jeden Tag eine Bild in den Haushalt flattert?
Und es werden immer mehr.

.Ich bedanke mich für die Aufmerksamkeit!
.An alle, die sich jetzt angemacht fühlen: HEULT DOCH!!! Auf mich nimmt auch keiner Rücksicht!!!

pardey pardey pardey…

von .henrik (alleine… ALLEIN!):
so geht es normalerweise… nachdem mich pagai zurückruft. wenn ich mal wieder im halb-bewußtlosen zustand durch kappel irre. doch heute ist es irgendwie anders. ich sitze alleine zuhause, samstag abend. manche meinen es könnte schlimmer kommen, z bsp. 12h schicht bei good’ol amd, stimmt, aber himmel so was kann auch nur nem echten „pagai*“ passieren (*pagai -> „ein pagai sein“ -> wenn jemand der totale loser ist, nicht zum zug kommt, single ist…hässlich, dumm und so weiter…dann ist er pagai-like…hn ??/pagai himself)
eigentlich unverständlich, dass(!) so eine heisse type wie ich es bin, es nicht auf die reihe bekommt was für heute abend zu starten. aber irgendwie haben alle meine *hust* freunde *röchel* so spannende sachen wie „nen ruhigen machen“ oder „lernen(wtf?)“ geplant. hach nee… eine option gabs da noch:
Lenschen (: (09:40 PM):
komm doch mit ins hyppo….is doch heut kein normaler abend
JO ALLES KLAR! halt halt war da nich was, hab ich mich darüber nicht schon einmal ausgelassen. ach ja HIAAARRRR!
nun streif ich durchs inet… hab nen netten podcast gefunden *klick*. klingt intressant und ich darf euch jetzt schon ankündigen: DAS MACHEN WIR AUCH (also pagai&ich nur halt in lustig, nich so ein albernes weiber gegacker, kkthx)!
hab ich schon erwähnt das mich der samstag abend ankotzt… so richtig… gewaltig… MAN SCHEISSE!
jetzt verlier ich auch schon wieder hieran die lust… fick abend FICKDRECKSKACKSFICKFICKHURENFICK ABEND!
in diesem sinne
euer henrik

.jubiläum: CD-Tipp der Woche Teil X (zehn)

von .mb:
.leute leute, ist es wirklich schon 10 wochen her, dass der erste cd-tipp an den start ging? mir kommt es fast vor als wäre es vor…hmm…10 monaten gewesen, denn mir fällt aus dem stand nicht ein, welche CD das war ?!?!
.wie dem auch sei
.als ich so grübelte, welche gassenhauer ich euch heute präsentiere, um diesem tag „das gewisse flair“ zu geben, musste ich an henner denken. was würde er wählen?
.richtig!!! was einzigartiges, herausstechendes, noch nie dagewesenes, zeitloses, phänomenales. aber auch etwas, was die nerven, gefühle und trommelfelle der menschen berührt und zugleich aber auch die argumente der kritiker im raum stehen lässt wie ein BWL-student einen furz nach einem deftigem mensa-essen.
.leute, haltet ein wenig platz auf der festplatte frei für die folgende hörprobe (ein MP3, bei dem wir durch das verbreiten nichtmal vor gericht gezogen werden können!!!) von :

.diese combo, bestehend aus Kappitz (aka SKA-P (???)) und Henner (aka Henrik B. besticht durch eigenwillige rythmen, aussagekräftige lyrics und sympathische tonlagen.
.die zusammensetzung der band ist oft unterschiedlich. vielmals sind bei dem liedgut, was wie beethovens fünfte die hörknöchelchen streichelt, session-member engagiert worden. hochklassige künstler, die im prinzip nur noch auf ihre entdeckung warten und sich derweil das leben durch selbstgemachte musik verschönern.
.wer jetzt noch nicht überzeugt ist, ist entweder dumm, taub oder beides.
.CDs gibt es leider noch keine zu kaufen, aber das ist nur eine frage der zeit. denn sowohl die produzenten, als auch der markt schreit förmlich nach extravagantem. nach musik, die in ihrer qualität nicht nachlassen kann sondern konstant auf dem level bleibt, auf dem sie sich befindet. eine band, die ihrem motto treu bleibt und keine höhenflüge bekommt.
.aber nun genug geschwafelt, lasst das folgende lied auf euch wirken.
.hol mich runter (BrainPollution – Wrath of god.mp3, 2.8MB)
.die offizielle website von BrainPollution ist
–> hier zu finden <–
.dort gibt es selbstverständlich auch die lyrics einiger songs nachzulesen, downloads, links und sogar ein FAQ (falls einige sachen nicht gehen sollten, liegt das wahrscheinlich am domain-host)
.viel spaß damit und weiterempfehlen!!!
.gott zum gruße, .mb

.das leben ist schön…

von .mb:
…. nein…das leben ist totale scheisse !!
.wisst ihr wie es sich anfühlt vor seinem auto zu stehen, der motor läuft und alle türen sind verschlossen? ich durfte dies heute früh erfahren.
.nach 12 stunden nachtschicht, stempelte ich bei der tussi an der rezeption aus freute ich mich auf das land der träume, in das ich standardgemäß eigentlich so gegen halb 8 einreise mit begrenzter aufenthaltsgenehmigung.
.nunja, hier in DD waren es ca. -13░C und der nebel, der mein auto schön eingenässt hat, hat einen … ich sach ma… kleinen einpanzer hinterlassen und ebenso das türschloß auf die 0%-marke der funktionalität gebracht.
.“schlau wie ich bin“, öffnete ich die kofferraumklappe, die durch die windrichtung vor dem verschließen durch das ewige eis verschont war, kletterte auf die rücksitze, steckte den schlüssel ins zündschloß, drehte rum und schon startete der motor. zwar mit geräuschen, die vermuten ließen, er liefe schon jenseits der belastungsgrenze. aber es ging und die kolben wurden sanft durch das 10W40-Motoröl massiert.
.ein griff in das fach der fahrertür und schon hatte ich den eiskratzer in der hand um mein auto von den 250kg gefrorenem nebel zu befreien.
.ich kletterte wieder durch den kofferraum hinaus, wobei mir meine dicke winterjacke die typischen symptome wie unelenkigkeit und schwitzen hervorruf, und dann passierte es. ich weiß nicht ob es müdigkeit, triefnasigkeit, gewohnheit oder einfach nur dummheit war. ich stand im freien und schlug die kofferraumklappe zu.
.nur einen bruchteil nachdem mich der klang des laufendenmotors, das dudelnde radio und die wolke aus abgasen in eine parallelwelt rutschen ließen vernahm ich aus meinem eigenen mund ein lautes „NEEEIIIIINNNN !!!!!!“
.ich checkte kurz meine optionen:
– Ersatzschlüssel in Dippach, 300km weit weg
.damit war ich auch schon am ende und ein weiteres „NEEIIIINNN!!!!“ raunte ich in vernehmlicher lautstärke.
.tja, was nun? der ADAC knackt doch auch leute frei, die sich in ähnlicher situation befinden wie ich (mal abgesehen von der schier unglaublichen dummheit).
.ich rannte durch den inzwischen schon 30 minuten andauernden schneesturm, stempelte ein, rannte hoch ins büro und telefonierte von dort mit einer angstellten vom ADAC. „…maximal 60 minuten“ tönte es aus dem hörer und ich musste wohl oder übel die schlafverspätung in kauf nehmen.
.kurz nachdem ich bei der rezeptionsfrau ausgestempelt hatte und lief ich zum TOR1 um dort auf den ADAC-menschen zu warten. nach doch recht kurz erscheinenden 45 minuten erschien mir dann endlich der gelbe engel und ich begleitete die (es waren 2) helfer zu meinem auto, das nun schon seit über einer stunde mit laufendem motor auf dem parkplatz stand.
.die zwei taten eigetnlich recht zuversichtlich, was ihre ausstrahlung anging und sie machten auch einen recht professionellen eindruck. ich wurde zu allererst darauf hingewiesen, daß ICH für eventuell aufkommende schäden zu haften hätte.
.nunja…ich fasse es kurz. sie haben in ihrer laufbahn schon hunderte autos aufgeknackt und mein auto war eines von ZWEIEN die sie nicht aufbekommen haben. zumindest haben sie es geschafft den motor abzustellen.
.zwischendurch musste ich 2x auf toilette, wobei ich bei jedem gang einmal ein- und einmal ausstempeln musste.
.nach 1,5 stunden gaben sie verzweifelt auf und ich musste zusehen, daß ich irgendwie nach hause und noch einmal an die arbeit komme, bevor ich dann 3 Tage frei habe.
.ich durchdachte abermals meine optionen:
– Ersatzschlüssel in Dippach, 300km weit weg
… VERDAMMT !!!
.genervt latschte ich an der rezeption abermals vorbei um einzustempeln und erreichte so gegen halb 10 dann das büro. freundlicherweise hat mir dann der michi (ein arbeitskollege) sein auto zur verfügung gestellt und ich stapfte(ausstempeln nicht zu vergessen) frohen mutes zu dem kleinen nissan sunny (diesel).
.zündschlüssel rein, vorglühen, starten…hoppla der ruckelt sich ja einen ab. jetzt versteh ich auch, wieso er ihn verkaufen will. aber er lief. ich gab ein wenig gas … AUS. hmm…merkwürdig…ich rief oben im büro an und fragte ihn ob es dabei irgendeinen trick gäbe. „nur wenig gas geben und wenn er warm wird gehts dann“.
.vorglühen, starten…ruckel ruckel…aber er lief schon runder. erster gang und feuer frei… ruckel ruckel…stotter…AUS. „WAS IN DREI TEUFELS NAMEN!?!?!?“…
.nach 2km und 15 minuten fluchen, starten, gas ausbalancieren wurde es mir dann zu bunt und ich ruckelte zurück zum AMD-gelände.
.die ganze fahrt über qualmte der 60PS-motor wie ein industrieschornstein einer schlachtabfallverbrennungsanlage und roch wie ein polnischer LKW aus den siebzigern.
.michi wartete schon auf dem parkplatz und probierte es ebenfalls. er ist ja mit dem auto noch bis zum parkplatz gekommen. „wieso geht der jetzt nicht mehr ?!?!?!“
.nunja, wir haben es dann auf den sommerdiesel geschoben, der schon seit längerem im tank des kleinen sonnenscheins verweilt.
.nachdem wir eingestempelt hatten wärmte ich mich kurz bei einem automatenbrötchen im büro auf und trat anschließend die heimreise durch christian s. an. in der hoffnung nicht noch ein auto fahrzeug unnütz zu machen, stieg ich nach dem routinemäßigem ausstempeln ein und war dann so ca. 10:15 zu hause.
.die sonne schien, die luft war klar, die stadt verträumt und bereit in den tag zu starten. … und ich ??? PUTZMUNTER ALS W─RE ICH GERADE AUFGESTANDEN.
.mit mühe und not schlief ich ein und wurde nach 1,5 stunden durch das telefon geweckt, wobei ich nicht weiß, welcher idiot da mit seinem leben spielte. als ich nach dem 6ten mal klingeln anfing beim hinausklettern aus dem hochbett die rezeption zum ausstempeln zu suchen, hörte das klingeln auf und ich kroch wieder unter die decke.
.nach weiteren 1,5 stunden wurde ich durch das cello-spielen meines mitbewohners (gott habe ihn gnädig) geweckt und konnte seitdem nicht mehr einschlafen.
.jetzt haben wir es 17:41 und in einer stunde werde zu weiteren 12 stunden arbeit abgeholt. nunja…mal schaun wie das wird.
.ich fühl mich wie gerädert, nach über 55 stunden mit 24 stunden arbeiten und nur 7 stunden schlaf, denn in der vornacht hatte ich auch nur ca. 4 stunden ruhe.
.für alle die jetzt denken : „selbst schuld“ bleibt mir nur ein „JAJA, FICK DICH!“ zu sagen.
.gute nacht