von .henrik:
wer hatte eigentlich diese scheiss idee mit dem wöchentlichen cd tipp, hn?! leute, ich hab echt wichtigeres zutun als diesem assipack hier irgendwelche musikalische top ereignisse zu präsentieren. die heinis hier haben doch eh keinen plan von guter mucke… man man man…
naja was solls *lufthol*
hiho, leute, es ist wieder dienstag und der gewiefte lmdaa besucher weiss es schon, es is wieder cdtipp day! da freuen wir uns alle sehr, ganz besonders ich, weil ich darf ihn schreiben! nun denn, heute gibts:
KT Tunstall
hammerharte tante, die schöne ehrliche musik macht, die mir, als absoluten musikkenner (ja, ich glaub das wirklich, lol) die eine oder andere träne ins auge drückt. das KT steht für kate und soll unglaublich cool wirken, hm, tuts auch. allerdings nenne ich sie nur liebevoll babe. peinlich genug das ich durch zufälliges rumzappen bei TV total auf „babe“ aufmerksam wurde. dort performte sie ihre momentane single-auskopplung „Black Horse and the Cherry Tree“ naja, auf jedenfall nicht der beste song von ihrem album, meiner meinung nach. eher so im unteren 1/3. dennoch kann man sich jeden einzelnen song gerne und immer wieder anhören, dass passiert zumindest mir nicht oft.
eine hörprobe gibts bei mir nicht, bin ja nicht lebensmüde. auf ihrer homepage kann man sich allerdings in ihre musik reinhören.
OUH KLICK… BABE KLICK!
datt mädchen bringts noch zu was!!!
kaufen könnt ihr das album, wahrscheinlich bei amazon, sucht halt selber danach!!!
viel spass wünscht noch,
henrik

von .mb:
.der alten zeiten willen bringe ich heute, etwas verspätet, den bisher politischsten „CD-Tipp der Woche“
.mo hat keine lust, denn er muss sich ja physisch und psychisch auf seinen akustischen orgasmus vorbereiten. mr.anaconda muss *hust* lernen für sein *hust* studium
.so bleibt diese ehrenvolle aufgabe doch wieder mal an mir hängen…so ne rotze hier…langsam geht mir der scheiss hier ganz schön aufn sack!
.ich überlegte lange … hmm…naja … was ich euch, den lebensmüden und angepissten besuchern, anbieten könnte um mich nicht weiter unbeliebt zu machen
.darum erhaltet ihr heute von mir einen politischen leckerbissen, der euch garantiert im halse stecken bleiben wird
.hebt die linke hand, ballt sie zur faust, und gedenkt den sozialistischen söhnen Ernst Thälmanns.
.und nun, sprecht mir nach.
.hol mich runter
.nachdem wir dies nun getan haben huldigen wir dem kommunismus, der arbeit, gerechtigkeit und freiheit (richtung osten) sichert
.auf der cd „FDJ – Fröhlich sein und singen“ finden wir Sozialismus pur. gut verpackt in 38 tracks von gedichten, gelöbnissen, liedern und reden rund um die hetzerischste nebensache der welt. zudem kommt man sich vor, als habe man alte reden von hitler und co. nur ein wenig verschnellert (um das als kinderstimme verkaufen zu können) und am ende das S*** H*** rausgenommen. erschreckend wie militärisch wir erzogen worden
.die nun folgende hörprobe handelt, wie sollte es anders sein, von soldaten, dem sozialismus und den glücklichen kindern, die die zukunft als kosmonaut, krankenschwester und stasi-lümmel retten sollen. have phun
.hol mich runter
.kommt auch gut, in nem tiefergelegten krawall-hobel mit 20 durch die innenstadt zu kriechen, fenster runterzukurbeln und diesen „hit“ durch die kratzenden lautsprecher den neu-deutschen passanten zu teil werden zu lassen. ist in jedem fall besser als immer nur einem wolfgang petry akustisch zu ungeahnter und unverdienter reichweite zu verhelfen
.kaum einer von euch kann das sicherlich nachvollziehen, weil ihr alle total verzogene kapitalisten seid…WOMÖGLICH AUCH NOCH EINZELKIND, WAS???
.so, und für diejenigen, die es halt immernoch nicht begriffen haben…HIER:
..hol mich runter
.so und jetzt warten wir alle auf unser westpaket. prall gefüllt mit HARIBO, MILKA, NUTELLA und JA!-Kartoffelchips
.Allzeit bereit – Immer bereit

.anhang:
.diese und andere kracher der musikgeschichte könntet ihr in zukunft auch per web-radio hören, da wir gerade überlegen, ob sich ein lmdaa-webradio lohnen würde (tjaja, wir wollen es wissen). aber das nur nebenbei

von mr_mo:
Dass man nicht unbedingt intelligent sein muss, um Millionen zu verdienen kann man ja jede Woche an allen möglichen Stars und Sternchen sehen. Und auch die Fussballer zeigen, dass sie zum größten Teil nicht unbedingt zu den hellsten gehören. Frei nach dem Motto, dumm kickt gut!
Hier ein paar nette Fussballerzitate:
Lothar Matthäus
Wir sind eine gut intrigierte Truppe.
Lothar Matthäus
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!
Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.
Lothar Matthäus
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.
Lothar Matthäus
Es ist wichtig, dass man neunzig Minuten mit voller Konzentration an das nächste Spiel denkt.
Lothar Matthäus
Ein Lothar Matthäus läßt sich nicht von seinem Körper besiegen, ein Lothar Matthäus entscheidet selbst über sein Schicksal.
Lothar Matthäus
Das Chancenplus war ausgeglichen.
Lothar Matthäus
(zur Basketballnationalmannschaft der Damen) Ey, Mädels, unser Schwarzer hat den Längsten!
Lothar Matthäus
(über seine Freundin Maren Müller-Wohlfahrt) Das ist das erste Interview, wo sie macht.
Lothar Matthäus
(in einem Playboy-Interview) Die Frauen haben sich entwickelt in den letzten Jahren. Sie stehen nicht mehr zufrieden am Herd, waschen Wäsche und passen aufs Kind auf. Männer müssen das akzeptieren.
Lothar Matthäus
(bei seiner ersten Pressekonferenz in New York) I hope, we have a little bit lucky.
Lothar Matthäus
(auf die Frage, was er nach seiner Karriere plane) Schiedsrichter kommt für mich nicht in Frage, schon eher etwas, das mit Fußball zu tun hat.
Gary Lineker
Fußball ist ein Spiel von 22 Leuten, die rumlaufen, den Ball spielen, und einem Schiedsrichter, der eine Reihe dummer Fehler macht, und am Ende gewinnt immer Deutschland.
George Best
Ich könnte den anonymen Alkoholikern beitreten. Das Problem dabei ist nur, ich kann nicht anonym bleiben.
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Mario Basler
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.
Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: „Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht’s los.“
Toni Polster
(über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer) Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.
Richard Golz
(auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei) Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.
Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!
Jens Jeremies
Das ist Schnee von morgen.
Toni Polster
Für mich gibt es nur „entweder-oder“. Also entweder voll oder ganz!
Ingo Anderbrügge
Das Tor gehört zu 70 % mir und zu 40 % dem Wilmots.
Fritz Walter jun.
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.
Roland Wohlfahrt
Zwei Chancen, ein Tor – das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.
Olaf Thon
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!
Thomas Doll
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau! (Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)
Thomas Häßler
In der Schule gab’s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.
Rudi Völler
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!
Jürgen Wegmann
Zuerst hatten wir kein Glück, und dann kam auch noch Pech dazu.
Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger“) Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?
Richard Golz
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.
Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten!
George Best
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben… Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Paul Steiner
(auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei) Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.
Andreas Möller
Mein Problem ist, daß ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.
Fritz Walter jun.
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio. (etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett.
Thomas Häßler
Ich bin körperlich und physisch topfit.
Andreas Möller
Mailand oder Madrid – Hauptsache Italien!
Paul Breitner
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief’s ganz flüssig.
Sean Dundee
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.
Anthony Baffoe
(zu einem weißen Gegenspieler) Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.
Uwe Fuchs
(im Sportstudio auf die Frage, ob die (deutsche) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei) Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.
Paul Gascoigne
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.
Mehmet Scholl
Ich hatte noch nie Streit mit meiner Frau. Bis auf das eine Mal, als sie mit auf’s Hochzeitsfoto wollte.
Tita
(über Reiner Calmund) Kleines, dickes Bandito.
Toni Polster
Ich bin Optimist. Sogar meine Blutgruppe ist positiv.
Pierre Littbarski
In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt, in der zweiten fehlte uns die Kontinu…, äh Kontuni…, ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug!
Paul Ince
Tackling ist viel schöner als Sex!

von .mb:
.endlich bin ich auch mal wieder dran. eigentlich hab ich weder lust einen CD-Tipp zu schreiben, noch fällt mir ein, welche band es heute überhaupt wert ist, von mir kritisiert zu werden. aber ich versuchs trotzdem.
.ich biete euch heute die musik von 2 künstlern aus schottland.
.boards of canada
.diese musik ist optimal, um mit ihr den tag akustisch auszufüllen. ob beim auto-fahren, beim tee-trinken, duschen, arbeiten oder einschlafen. man kann sie immer hören bzw. im hintergrund laufen haben, ab und zu rythmisch mit dem kopf nicken oder die füsse bewegen.
.unglücklicherweise wirkt diese musik auf mich so entspannend, daß ich keine 15 minuten brauche und schon schlafe ich ein. daher pass ich auf, dass diese musik niemals durch die lautsprecher in meinem auto gedrückt wird.
.als album empfehle ich die älteren sachen, da sie wenige hektisch und mit weniger „clicking“ daherkommen. ruhige melodische songs eben. als genre sind sich alle kritiker uneinig. da es für alternative zu ruhig und elektrolastig ist, so entschieden einige es handele sich um indie-rock. wie dem auch sei, die mucke ist geil.
.ein von mir empfohlenes wäre „hi-scores“

.leider ist es mir nicht vergönnt ein lied von diesem album zum download freizugeben, aber ich habe hier ein sample, welches ohne copyrights zum download freigegeben ist. so’s da plan!!!
.hol mich runter
.es ist erstaunlich wie schnell die 7 minuten vergehen ohne langweilig zu wirken, ohne dass sich das lied grossartig ändert.
.ich habe diesen song ausgewählt von einem nicht offiziellen album, also kaufen könnt ihr dieses lied nicht. downloaden, denn das file liegt nicht für immer da. x)
.das hi-scores-album könnt ihr aber, ohne jetzt werbung machen zu wollen, hier bestellen.
.gott zum gruße

von .mb:
.ein cowboy und seine geliebte reiten durch die prärie
.mit einem mal, muckt das pferd auf und wirft beide ab
.der cowboy steht auf, nimmt seinen hut, klopft den staub ab, stellt sich vor das pferd und sagt : „Eins!“
.beide sitzen wieder auf und reiten weiter
.plötzlich muckt das pferd nochmals auf und beide landen wieder im staub
.der cowboy schnappt seinen hut, klopft den staub ab, stellt sich wieder vor das pferd : „Zwei!“
.beide sitzen auf und nach einer weile muckt das pferd abermals auf und wirft beide ab
.der cowboy nimmt seinen hut, stellt sich vor das pferd „Drei!“ zückt seine pistole und knallt das pferd ab
.“bist du verrückt?“ schreit sie ihn an, „wieso schiesst du das pferd tot? wie sollen wir jetzt weiterkommen, mitten in der prärie????“
.daraufhin stellt sich der cowboy vor sie „Eins!“
.göttlich
.hat was Chuck Norris-ähnliches, oder? diese coolness…

von .mb:
.ei ei ei! hier ist mir doch wieder feinstes material zugespielt worden.
.Beichthaus
.mein favorit : hier!

von .mo:
So wie jeden Dienstag werdet ihr, unsere treuen Fans, Leser oder einfach nur gelangweilten Inet-Surfer, von uns mit einem speziellen CD-Tipp beschenkt.
Zum ersten Mal schaffe ich es nun, diesen Blog zu schreiben, um hier auch mal ein wenig Niveau in die ganze Sache zu bringen.
Wenn man sich die letzten Tipps anguckt kann man ja nicht wirklich von Niveau sprechen. Bei Henner ist es immer das gleiche Gedudel (nur die Bandnamen ändern sich seltsamerweise) und bei MB weiss man nicht ob man das überhaupt ernst nehmen kann, was er da als Musikgeschmack „verkaufen“ will.
Sei’s drum. Nun lasse ich Euch teilhaben an einem wirklichen Meilenstein der Musikgeschichte. Viele werden zwar (noch) nichts mit der Band anfangen können, aber es handelt sich trotzdem um ein absolutes Meisterwerk.

Komisch, dass weder Henner noch MB bis jetzt auf diese Band gestossen sind. Denn die Musik würde eigentlich sehr gut zu ihnen passen. Nicht unbedingt vom Niveau her, aber doch was die Sentimentalität und die Traurigkeit der Musik angeht.
Ich könnte Euch jetzt noch einige Details über Portishead, Trip-Hop, den Bristol-Sound etc. erzählen, aber in diesem Falle sagen Klänge mehr als 1000 Wörter.
Drum kurbelt die Wirtschaft an und holt es Euch. Euer CD Händler (zb. der hier) wird Euch dankbar sein. Ihr werdet mir dankbar sein. Und der 08/15 Mainstreammusik wischt ihr somit auch gleich noch eins aus.

von .mb:
Falls jemand nicht weiß um wen es hier geht:

Chuck Norris Fakten
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris‘ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris‘ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell‘ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris‘ Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris‘ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser – am besten – Perfekt – Chuck Norris!