von .mb:
Kurze Frage: Wie entstehen Klischees? Warum gibt es sie und wieso verschwinden diese nach einiger Zeit wieder von alleine?
Aus dem gleichen Grund weshalb Blondinen billig, Skinheads Nazis, Amis dumm, Italiener faul und die Deutschen fette, schnauzbärtige, trachtentragende, bier-saufende Bayern sind.
Weil es immer wieder Menschen gibt, die genau DIESEM Klischee entsprechen und nicht davor scheuen, dies in aller Öffentlichkeit breit zu treten. Okay, die Italiener mal ausgenommen.
Niemand mag Klischees, weil es meist nichts Gutes ist.
Die Deutschen allerdings unterstützen jedoch genau DIE Vorstellung, die alle Welt vom Standard-Deutschen hat – dick, Tracht, Bier, Bayer (bei Frauen kommt noch das hochgeschnürte DekolletÚ mit hinzu) – und das Jahr um Jahr zum Oktoberfest.
Wahnsinn, wieviel Niveau einem dort unter blau-weißen Planen geboten wird. Von Außen mag das so aussehen, als ob sich dort ganz Bayern versammelt hat um gemeinsam in totaler Enge auf unbequemen Bänken neben wildfremden schwitzenden Leuten zu sitzen und Unsummen in geistlosen Alkohol zu investieren. Ist es im Prinzip auch, aber es fehlt noch was ganz Entscheidendes. Doch das erkennt man nur, wenn man sich unter die Eingeborenen mischt und mit einem herzhaften „JO MEI“ gleich zeigt, dass man einer von ihnen ist.
Es ist der Dialekt, die hochgeschnürten DekolletÚs, die Lebensart. Es ist auch, ich vermute, ein kleiner inoffizieller Wettkampf innerhalb der Bankreihen und Zelte entstanden.
Disziplinen wären da zum Beispiel:
– wessen Finger und Gesicht nach dem Weißwurst-„ZUTZELN“(aussaugen) durch das Fett am meisten glänzen. Für die Herren gibtÆs noch die Extra-Disziplin, möglichst viel vom süssen Senf im Bart hängen zu haben
– wer nervt seine Bank-Nachbarn am meisten durch 5-Minütige Toilettengänge, wo komplette Sitzreihen, aufgrund des nach DIN-Vorschrift eingehaltenem Abstand von 3,7cm zum Hintermann, aufstehen und raustreten müssen?
– wer spricht das extremste bayrisch?
– wer spricht das extremste bayrisch durch den Einfluss von Alkohol?
– wer versteht den Besoffensten am Tisch?
– nicht nur für Damen: wessen hochgeschnürtes DekolletÚ zieht die meisten Blicke auf sich?
– wer hängt die meisten „L“ an Wörter? (z.Bsp.: WurschtL, SackL, BierL, TischL, KarusellL, VollpfostenL)?
Dies ist nur ein kleiner Teil des Disziplin-Kontigentes.
Einige Sachen sollte man allerdings dort zu jeder Zeit unterlassen, da sie zur sofortigen Selbstdisqualifizierung führen:
– Hochdeutsch
– ohne Tracht dort aufzuschlagen
– ein Pils und nen Kurzen bestellen
– den Frauen KEINE Komplimente über ihre wabbeligen hochgeschnürten DekolletÚs machen
– Musikwünsche äussern die nichts mit Bayern, Bier, hochgeschnürten DekolletÚs zu tun haben
– Thüringer Bratwurst mit scharfem Senf bestellen
– Trinken ohne Anstoßen, egal wer wo was trinkt, es MUSS angestoßen werden
Deutschland geht es gut, denn in anderen Ländern trifft sich nicht jede Gesellschaftsschicht mitten in der Woche, um sich für hunderte von Euro literweise Bier in die Birne zu kesseln um dies anschliessend nach Fahrgeschäftbesuchen hinter dem Zelt wieder abzuladen.
Wenn einer von euch vor haben sollte, dieses Fest des Klischee-Deutschen zu besuchen, dem kann ich nur sagen: SELBST SCHULD!
Gott zum GrußL
.mb

von .mb:
.hach ja, sommer ist was tolles, oder? saimonellenvergiftetes eis vom unfreundlichen italiener für 1,20 Euro die kugel, alle 2 stunden t-shirt-wechseln da sich unter beiden armen inzwischen zwei stattliche salzwüsten gebildet haben. in der straßenbahn hat man einen wohlduftenden nachbarn neben sich, vor sich und hinter sich, die einen Geruch freisetzen welcher mich wünschen lässt meine Nasenlöcher wie ein Nilpferd verschliessen zu können.
.man verbrennt sich ständig die finger am lenkrad im auto, was aber nicht ganz so dramatisch ist bei 85░C in der fahrgastzelle.
.schlafen kann man sowieso nicht mehr richtig, da der deckenventilator einem ständig den eigenen mief in die nase treibt. duschen zum abkühlen wäre ja eine möglichkeit, doch nach dem 12ten mal heute wird die haut ziemlich schrumpelig…und zwar ÜBERALL.
.im frühling/herbst/winter kann man selbst wählen, wie warm/kalt das zimmer sein soll. man öffnet das fenster oder dreht die heizung auf. in manchen fällen passiert dies auch gleichzeitig, ein hoch auf dem umweltschutz.
.im sommer hat man nur eine möglichkeit, auswandern. denn fenster öffnen, ventilator einschalten, ein kühles getränk trinken bringen nur bedingt was, hmm…eigentlich bringt das einen scheiss! ein wenig trockeneis auf dem kopf würde wahrscheinlich noch am meisten helfen.
.nicht zu vergessen das ganze verdammte viehzeug, welches der sommer mit sich bringt. unmissverständlich zeigen einem mücken wem dein blut eigentlich gehört, putzige wespen suchen abkühlung in getränken oder erfrischung in obst und fruchtfliegen werden durch die wärme wahrscheinlich doppelt angeregt, für nachkommen zu sorgen, denn unsere kleine biomülltonne kommt schon das zweite mal mit einem mords-gesumme an mir vorbeivibriert…“hallo tonne…tschüss tonne!“.
.am coolste sind auch die doppelmoderationen im radio welche ihren bekloppten zuhörern permanent und unmißverständlich klarmachen, dass sommer ja wohl die oberaffentittengeilste jahreszeit ist.
Idiot1: Ja, heute sollen es wieder bis zu 38░ werden, absolut tolles Sommerwetter, oder, Idiot2?
Idiot2: Na aber hallo, Party Party Party!
Idiot1: Ja, aber volles Rohr, Party Party Party!
Idiot2: HaHa (schlecht gefakete Lache)…Idiot1, wenn das Wetter so schön ist, bekommt man gleich Bock auf Party, was?
Idiot1: Sommer, Sonne, Party, Jump!.
…
und so weiter…*KOTZ*!!!
.es ist auch interessant zu sehen, wie sich stadtparks, wälder, wiesen und gärten langsam in steppen verwandeln, wo stohbüsche durchwehen, ein stück weit entfernt eine gruppe hyänen ein zebra-aas zerfleischt und im sonnenuntergang am horizont eine giraffenfamilie ein weiteres schlammloch zum durst-löschen sucht.
.okay…vorteile gibt es auch.
.dass die mädels mehr zeigen (müssen), brauche ich wohl hier nicht zu erwähnen. aber ich habe eine ganz praktische verwendung für mich selbst gefunden. bevor ich dusche, wälze ich mich einfach mal quer durch die wohnung, denn durch meine klebrige haut bleiben ganz schön viel staub und haare an mir hängen und ich erspare mir das staubsaugen. nur abduschen, fertig.
.kann auch bedingt zum straße-kehren verwendet werden.
.ich verlange ja keine 15░ tagsüber, aber zumindest nachts.
.alle die sagen : „Hach, es könnten noch 10░ mehr sein!“ – „Das Wetter ist so geil!“ – „Ich mach mich gleich auf den Balkon!“ – „Das könnte noch 4-5 Monate so gehen!“ – „Ich will nach Spanien, da gibts Meer und dort ist es noch wärmer!“, sollen ihre Klappe halten, denn von dieser Meinung halte ich rein gar nichts und es kotzt mich an, dass mir ständig unter die nase gerieben wird, wie toll es anderen bei der hitze geht, und wie schön doch der ganze sommer und so ist!!! und das meine ich ernst!!!
.mir geht es beschissen…dermaßen beschissen…mich kotzt das so extrem an…
.gott zum gruße
.mb

von .mb:
.ich habe schon wieder eine zahlungsaufforderung bekommen und gleich eine mail an info@gez.de verfasst

Schönen guten Tag!
Ich habe gerade eben meinen Briefkasten geöffnet und mir fiel einer dieser nervigen Briefe in die Hand, mit dem schwer lesbaren Wort „GEBÜHRENEINZUGSZENTRALE“ beschriftet.
In diesem Brief werde ich aufgefordert, endlich meine verdammten Gebühren für mein popeliges nicht funktionierendes Radio zu bezahlen, was ich schon gar nicht mehr besitze. Ihre Idiotennummer für mich ist übrigens 111 210 XXX.
Zudem berechnen Sie mir 5 EURO Säumniszuschlag. Ich werde darüber nachdenken einen Verblödungszuschlag an Sie für Ihr öffentlich rechtliches Radio zu stellen.
Es wäre ausserdem für mich und ihre ganzen anderen Geldgeber einfacher, zu bezahlen, wenn wenigstens in der Fusszeile eine Konto-Nummer und BLZ stünde, damit man wenigstens ansatzweise eine Chance hat, den Mist zu bezahlen.
Könnten Sie mir bitte noch einmal einen Überweisungsträger schicken, damit ich nicht wieder hunderte von Euros in ihre nie (und ich meine wirklich NIE!!!) besetzte Telefon-Hotline stecken muß. Danke!
Zudem würde ich es begrüße, Sie würden mir einen Abmeldeantrag schicken, da ich nicht weiß, woher ich diesen bekommen kann. OK, sie schaufeln sich vielleicht damit ihr eigenes Grab, aber sei’s drum, ich besitze kein Radio und keinen Fernseher und frage mich jedes Mal wieso ich eigentlich dafür bezahle…also für das Radio.
Vielen Dank für Ihr Entgegenkommen.
Marcus BXXXXX
RXXXXXXXXXX SXXXXX 34
0XXXX Dresden
1. OG LINKS <— Woher nehmen Sie diese Daten? Ich habe dies niemals an Sie weitergeleitet. Gibt es bei Ihren Informanten das Wort DATENSCHUTZ? Anscheinend nicht.
.mein gott, bin ich auf diese reaktion gespannt.

von .mb:
Wer kennt sie nicht…
Braun gebrannt, wohl geformt, mit großer Oberweite und einem Hintern aus Stahl.
Schicke und teure Klamotten, Haare, welche in stundenlanger Arbeit in Form gebracht werden und selbst bei Windstärke 10 noch genauso liegen wie nach 8 Stunden Schlaf.
Metrosexuelle Männer aus dem Fitness-Center.
Ich kann mal wieder einen Schwank aus meinem verranzten Leben erzählen.
Seit 2 Monaten bin ich im Fitness-Center angemeldet und gehe dort…mehr oder weniger häufig hin.
Der Grund für meine seltenen Besuche liegt auf der Hand. Sport ist scheisse! Man schwitzt, man hat Schmerzen, man versagt und wird konfrontiert mit der schonungslosen Wahrheit ein Schlaffi – ja, ein totales Weichei zu sein.
Was bringt die Leute dazu, sich stundenlang zu quälen um dann im Freibad oder beim Besuch von angsagten Discotheken die Blicke von Frauen auf sich zu ziehen, die der Oberflächlichkeit noch mehr frönen als dem Versuch wenigstens einen gewissen Grad an Intellekt und Charakter auszustrahlen.
Ich bin dafür nicht geschaffen. Lange Haare, Schwarz gekleidet, unsportlich und lustlos. Ich bin, entgegen allen Behauptungen, nicht dick. Ich bin auch relativ zufrieden mit mir.
Wenn man bedenkt, dass ich mich ausschliesslich von Junk- und Fast-Food ernähre könnte man fast meinen ich wäre magersüchtig. denn theoretisch wäre ein Glas Nutella, eine Packung Pringles (ORIGINAL SELBSTVERST─NDLICH), 4 Champignonbaguettes von ALDI und eine 300Gramm-Milka, plus 3-4 Bier für einen ausgewogenen Ernährungs-Tagesplan durchaus denkbar.
„BAH WIE UNGESUND LEBT DER DENN?“ werden einige von euch sagen.
Ich kann euch versichern, es ist nicht jeden Tag so !!! x)
Wieso also gehe ich sonst dahin und strenge mich an? Verbrenne Kohlenhydrate während ich auf der Stelle laufe und auf den Fernsehschirmen Mannsweibern auf Eurosport beim Gewichtheben zuschauen muss – so dass mir der Schweiß in Bächen die Wangen hinunterläuft und sich in meinem Bart am Kinn zu einem kleinen Stausee entwickelt, der ab und an (ca. jeden Schritt) einen Teil in Tropfenform auf das Laufband abgibt.
WARUM NUR???
Damit ich ein gutes Gewissen habe, etwas für meinen Körper zu tun und weil ich, durch die vielen Stunden vor Computern, körperlich nicht ausgelastet bin. IN JEDER BEZIEHUNG!
Auch wenn ich nicht hineinpasse…ich gehe hin. Eigentlich spricht alles dafür, meinen Mitgliedsausweis sofort im nächsten Gulli zu versenken und die Abbuchungen durch das F-Center von meinem Konto unverzüglich verbieten zu lassen.
Da sind zum einen die Kraftschweine. Die alles daran setzen, möglichst schwere Gewichte umherzuwuchten. Ich beobachte diese immer wenn ich nach meinen kleinen kurzen und leichten Übungen einen Blick herüber werfen kann, kurz nachdem ich mir den Schweiß aus den Augen gewischt habe.
Verzerrte Gesichter, hervortretende Adern, Geräusche als würde man dem Indischen Rosetten-Gorilla beim Produzieren weiterer Nachkommen zuhören.
Unter anderem sieht man auch andere Exemplare, die noch nicht so weit gekommen sind, da sie mit dem Anbringen der Gewichte EINIGES an geistiger Kraft benötigen. Naja, zum Geist-Trainieren sind sie hier aber falsch. Man kann dies feststellen, wenn die Schränke 50kg stemmen wollen, das entsprechende 50kg-Gewicht auf der einen Seite der Stangen anbringen und erst danach feststellen, dass auf die andere Seite der Stange ja auch noch ein Gewicht angebracht werden muss. Jetzt wirds haarig. Man merkt, Pumpe hat festgestellt „Irgendwas stimmt hier nicht…was nun?“. Ein verzweifelter Blick der vor Testosteron sprühenden Blechpresse in den Raum spricht Bände. Nur keine Schwäche zeigen. Er tauscht das 50kg-Gewicht gegen ein 30kg-Gewicht aus und bringt eines der gleichen Sorte (Wohlgemerkt an der Farbe oriertiert) an der anderen Seite an. So. Erleichterung breitet sich aus. Endlich sind die 50kg montiert und es kann losgehen.
Ich kann und WILL das traurige Schauspiel nicht weiter verfolgen und widme mich wieder meinem Trainingsplan.
Gerätenamen stehen darauf als würde man einen Katalog für Sexspielzeug durchblättern. Brustpresse, Latzieher und so weiter lassen mich jetzt schon vor Erfurcht erbeben und hoffen, dass ich noch als Mann diese Räumlichkeiten verlassen kann.
Gelassen im Darkthrone-Shirt, mit einem Ruhepuls von 180 und dem Versuch meinen hechelnden Atem zu unterdrücken, latsche zu meinem Gerät, der Brustpresse (PORNO!!!) und werfe einen skeptischen Blick auf meinen Trainingsplan.
15x 16kg – 3 Wiederholungen.
Naja…auf gehts! Mein, schon durch das Aufwärmen völlig durchnässtes, Handtuch breite ich auf dem Gerät aus. Man muss ja auf Hygiene achten!
Erstmal die Gewichte einstellen. Mein Vorgänger hat den Einstellstift bei 56kg stecken gelassen. War wahrscheinlich der Typ von eben, der eigentlich nur hätte 36kg stemmen müssen. Naja, was soll’s. 16kg, so ist der Plan.
Versuch Nummer 1. Hui…das geht ja doch leichter als gedacht. Ich merke geradezu wie sich mit jeder Bewegung meine Brüste und meine Oberarme vergrößern. Hui…13-14-15. Pause! Naja, das war ja akzeptabel. Voller Stolz kann ich die erste 15 in die Tabelle eintragen. Ja cool.
Runde Nummer 2. Hoppla, es wird so warm in meinen Armen. Es fängt an zu schmerzen. 10…Pause…11…ich fange an zu zittern…mit Mühe und Not schaffe ich die 12 und höre erstmal auf. Mein Gott. Dieses elende Scheissgerät. Ich fange schon an die Leute zu verfluchen die mir sagen wollen, wie großartig doch Sport sein kann. Demütigend. Und das nach so einem „RUN“ in Runde 1. Der Schweiß kommt wieder und ich weiß nicht wohin damit. Ich beuge mich vor und schüttele meinen Kopf um die 2 Liter der salzigen Flüssigkeit aus meinem Bart herauszubekommen.
Nebenbei trage ich mir ohne ein schlechtes Gewissen die 15 in meinen Plan ein. Schliesslich wollen wir ja auch irgendwann mal Fortschritte sehen und ausserdem hab ich moralisch schon 25 gedrückt, ja?
Versuch Nummer drei endet mit einem Puls von 200, dem Gedanken „SCHEISS DIE WAND AN. ICH HAB KEINEN BOCK MEHR!!!“, drei ganzen Stemmaktionen und einer… naja…sagen wir…13 in der Tabelle. Hoffentlich hat das keiner gesehen. Aber alle um mich herum sind so beschäftigt, dass ich wahrscheinlich einfach nur zu den Geräten gehen und mir ein Bier aufmachen könnte, ohne dass jemand mitbekommt, dass ich nur zum Saufen da wäre. Aber das wäre ja Betrug an mir selbst…NIEMALS!!! x)
Die anderen Übungen führe ich mit dem gleichen Enthusiasmus durch und ende schliesslich auf dem Fahrrad, oder wie es im „FACHJARGON“ heisst, SPINNING (nc). 30 Minuten strampeln auf der Stelle. Kein Fahrtwind. Keine Menschen die an einem vorüberziehen. Meine Blicke wandern im Sekundentakt von der Uhr zum Fernseher und zurück.
Es ist faszinieren wie langsam die Zeit laufen kann, wenn du dir nichts sehnlicher wünschst, als dass irgendwas vorbei geht.
Das Finale der Frauen beim Gewichtheben ist nahe. Die Namen, welche dort, durch den Schweiß in meinen Augen, kaum lesbar am unteren Bildschirmrand erscheinen, sagen mir gar nichts und enthalten teilweise keine Vokale.
Im totalen Bewegungsrausch erkenne ich die Siegerin. Eine Russin. Die würde Hansi von der Wuchtbank dort hinten in Grund und Boden drücken. Ob er sich dessen bewusst ist? Vielleicht ja, deswegen wird er hier sein.
Nach 30 Minuten Fahrradfahren ist mein Gang durch die Hölle für heute beendet und ich schreite wackeligen Schrittes die kleine Treppe hinauf zu den Umkleidekabinen und Duschen.
Zum Glück kann man hier Duschen, ohne auf die Wasserrechnung schauen zu müssen (um den Ökos auch nochmal auf den Schlips zu treten!).
Beim Duschen schaue ich an mir herunter und stelle fest, dass ER mir irgendwie kleiner als sonst erscheint. Ob das von den Gewichten kommt? Man sagt ja, dass Bodybuilder und ihr Gemächt…Je schwerer das Gewicht, desto kleiner…hmm… NEEEEEEEE…DAS W─RE ABSURD !!! … ODER? Egal, wird Einbildung sein…ich geniesse die Dusche. In einem kurzen unachtsamen Moment lasse ich mein Duschbad fallen. Unbeirrt und mit einem Fluch bücke ich mich um es aufzuheben und spüre wie 2 große grobe Hände sich den Weg von meiner Hüfte zu meinen Schultern und wieder zurück Bahnen. Komischerweise ist es so, als würde ich dieser Person von hinten über die Schulter schauen.
Ich schliesse die Augen versuche mich zu wehren aber es gelingt mir nicht…“AAAAAAAAAHHHHHHHHH HILFE!“ ertönt es schmerzerfüllt durch den kalten gefliesten Flur. Ich öffne meine Augen wieder…und sitze aufrecht in meinem Bett.
Schweißgebadet, mit hohem Herzschlag und großer Erleichterung (nach einem kurzen Kontrollblick!) sinke ich zurück in die Kissen und sage mir nur :
„Sport ist scheiße!“

(auf Korrektheit überprüft und abgezeichnet durch mrs_e. Habt Dank!)
——————————–
.auch nachzulesen auf www.menschheit-vernichten.org !!!

von .mb:
.es ist mal wieder so weit !!!
.das Fernsehen hat es mir mal wieder angetan bzw. RTL, mein HASS-SENDER Nr.1!
.ich weiss nicht WIE WEIT nach unten das Niveau sinken kann. RTL bringt auch auch wirklich jeden vor sich hin gammelnden Star auf den Bildschirm. Sogar welche, die überhaupt keine Stars sind!
.Let’s dance!
… WTF?? Let’s dance??? Lets watch TV and deep-fry our brains. Let’s put the finger in the ass and run naked through a McDrive. Let’s kill each other and burn denmark-flags. WTF ? Das kommt alles aufs gleiche raus. Was soll das? Hape Kerkeling habe ich eigentlich immer für einen…naja…SCHWULEN Comedian gehalten, und bei „TOTAL NORMAL“ hab ich mich früher schlapp gelacht. Aber was er hier mit dem Fickschlitten Nazan Eckes präsentiert ist ja wohl der Brüller schlechthin.
.das sind die 2 experten:

.RTL braucht anscheinend immer wieder solche „TV-HIGHLIGHTS DES JAHRES!“ um der Zuschauerverblödung noch ein wenig nachzuhelfen („Wer braucht schon Quoten? Da machen wir halt ein wenig mehr Werbung.“), denn „HINTER GITTERN“, Oliver Geissen, 3 Stunden Gerichtssendungen täglich ziehen keinen Hering mehr vom Teller. Ebenso wenig wie die Sendung „Einsatz in 4 Wänden“. Kennt die jemand?
.Ein kleiner Vergleich. Die Serien in Amerika zeigen das Leben dort, so wie es sein könnte, so wie es manche gerne hätten. Nur schöne, gut gebaute, intelligente, reiche, erfolgreiche und beliebte Darsteller, Moderatoren und so weiter. In Deutschland wird die wahre Realität gezeigt: Fette, hässliche, blond-toupierte und unglaublich „kreative“ Kühlschrank-Besetzer helfen assozialen Familien ihre runtergekommenen und versifften Wohnungen mit IKEA-Schrott zuzumüllen. Theoretisch könnte man da auch gleich mal mit der SUPERNANNY durchgehen und die nervigen Bälger zurecht weisen.
.bei diesen Sendungen stellt sich bei mir die berechtigte Frage : „Gibts diese Nanny eigentlich auch für Erwachsene???“
.Aber das nur am Rande…Wie dem auch sei, kommen wir wieder zu dem HIGHLIGHT, was mich persönlich anspricht wie Kotze an Samstag Morgen in einer WG-Dusche.
Hier heisst es gleich – „STARS (na klar!) tanzen sich in Deutschlands Herzen“.
Ich glaub ich spinne! Die tanzen einem Attentat entegegen. Zumal, WOZU DIESE SCHEISS JURY, wenn am Ende ICH – JA ICH GANZ ALLEINE – entscheide wer fliegt und wer sich in mein Herz getanzt hat. Das dient doch nur dazu, dass am Ende nicht das geilste Paar gewinnt, sondern dass, bei dem man sagen kann : „Ja, die Jury hat das so gesagt. Dem stimme ich vollkommen zu, denn ne eigene Meinung hab ich nicht. Hach ja. Das war aber auch gut. Wie professionell. Los Ehrhardt, ruf schnell an, die 1,49 Euro haben wir!“.
.Wahnsinn. Zumal ich nur sagen wir 3-4 Leute vom Namen her kenne.
.Wer um alles in der Welt ist „Isabel Edvardson“ … noch nie gehört, noch nie gesehen. Ihr vielleicht? Wieso darf ich da nicht mittanzen? Ich hätte mich mit einem Pogo und herber Mosherei mit JÜRGEN HINGSEN, WAYNE (!!!) CARPENDALE, ANNA KARINA MOSMANN und OLIVER SEEFELDT in Deutschlands Herzen getanzt. Das ganze zu „BLACK METAL IST KRIEG“ von Nargaroth.
.Hier kann man sich das Elend noch detailreicher ansehen, weil mein Text nicht diesen Glamour beschreiben und glaubhaft rüberzubringen vermag.
.verblöd mich schnell! (mit Trailer)
.RTLs Antwort auf Kultur.
.gott zum große
.mb
.anhang:
.einziger trost bleibt Nazan.
.hier ein paar „IMPRESSIONEN“! (man beachte, sie sieht auf jedem Bild anders geil aus, lol!)

von .mb
„Ja spinn ich denn?“ dachte ich mir, als ich aus einer Laune heraus und Langeweile das Internet durchstreifte und iiiiiiiiiiirgendwie auf bild.de gelangte. Dabei hatte es mir ein Titel besonders angetan.

Was soll das??? Was soll diese Frage??? Man erkennt den „DEUTSCHEN“ ja noch nicht einmal. Wieso ist das Titelthema??? Wieso ist nicht Titelthema, daß der Iranische Präsident eine weitere Bestrafung für den Holocaust von Deutschland fordert??? Was für eine Bevölkerungsgruppe wird damit angesprochen??? Haben die Menschen keine anderen Interessen mehr???
„Ja spinnen die denn?“ war mein zweiter Gedanke. Wie niveaulos das Feuer der Dummheit hier geschürt wird grenzt ja schon beinahe an Hochverrat gegenüber Bildung, Wissen, Gewissen, Privatsphäre und Meinungsbildung.
„Bild Dir Deine Meinung!“ …alles klar. Die einzige Meinung die ich mir bilden kann, ist die Meinung über die Redaktion, die wohl bei jedem Prominenten in der Schmutzwäsche wühlt und auch das letzte Geheimnis des Kühlschrankinhalts der Hollywood-Stars abdrucken.
Es ist zudem erschreckend, mit welchen Methoden Alkoholiker, Arbeitslose, Frührentner und 9-Live-Moderatoren angelockt werden diese Zeitschrift zu kaufen. Extra verschwommen gemachte Bilder. 2m-große Überschriften mit 3 Ausrufezeichen. So häufig schockierende Meldungen, darüber, dass die Erde bald explodieren wird. Dass jenes Ereignis, wie dann auf den folgenden Seiten beschrieben, doch erst in 10.000.000 Jahren passieren wird interessiert dann nicht mehr, denn die Überschrift ist Aussage genug und man hat in der Kantine beim Süssigkeitenautomaten was zu erzählen.
Was noch viel erschreckender ist, daß selbst Klasse-C-Stars, die ja schon die VIP-Elite Deutschlands darstellen, hochgejubelt und umgarnt werden wie die ganz großen aus Hollywood. Wen juckt Hannelore Elstner? WEN VERFLUCHT? Wen interessiert irgendeine Scheissgala in Berlin, bei der sich Oliver Geissen und Indira von Bro’Sis ja HACH SO LANGE unterhalten haben.
Apropos Indira. Mir ist gestern zufällig eine Bild in die Hand gefallen. Die 2 Sekunden, die es mir Wert sind dieses bedruckte Klopapier in der Hand zu halten, nutzte ich um „Das Mädchen von Seite 1“ anzuglotzen wie ein Bauarbeiter aufm Dixi-Klo beim Durchbringen der 12 Flaschen Bier vom letzten Abend. Wen muss ich da sehen? Bro’Sis-Schwester Indira, die mich mit einem verträumten „Fick mich“-Blick anschaut. Na da ist doch mal eine sehenswerte Karriere (Kurzes Resume: Bro’Sis (autsch) -> Versuch einer Solo-Karriere (doppelautsch) -> „Darf’s noch ein Getränk zur Erfrischung sein?“ (nein, danke!) -> Mädchen von Seite 1 (komm Du mir mal vor die Flinte).

Schade, daß ich ein Mann bin und singen kann. So bleibt mir dieser Weg zum Glück versperrt.
Was auch erschreckend ist, dass dieses Schundblatt so oft gekauft wird(oder beim Tanken zumindest eher beachtet wird als „Die neue Revue“, die die Adelsgeschlechter privat ausweidet wie der Fuchs ein gefangenes Huhn). Und das von ALLEN Bevölkerungsschichten. Tag um Tag – Jahr um Jahr.
Und was sind das für Menschen, die hinter diesen Artikeln stecken? Ich glaube diese Schreiberlinge haben nicht viele Freunde und Bekannte, da sich, zumindest für mich, die Daseinsberechtigung dieser Leute auf dem gleichen Level bewegt wie Hundekot auf dem Gehweg.
Deutschland verdummt ja langsam, das wissen wir alle. Was will man auch von Kindern erwarten, bei denen jeden Tag eine Bild in den Haushalt flattert?
Und es werden immer mehr.
—
.Ich bedanke mich für die Aufmerksamkeit!
.An alle, die sich jetzt angemacht fühlen: HEULT DOCH!!! Auf mich nimmt auch keiner Rücksicht!!!

von .mb:
…. nein…das leben ist totale scheisse !!
.wisst ihr wie es sich anfühlt vor seinem auto zu stehen, der motor läuft und alle türen sind verschlossen? ich durfte dies heute früh erfahren.
.nach 12 stunden nachtschicht, stempelte ich bei der tussi an der rezeption aus freute ich mich auf das land der träume, in das ich standardgemäß eigentlich so gegen halb 8 einreise mit begrenzter aufenthaltsgenehmigung.
.nunja, hier in DD waren es ca. -13░C und der nebel, der mein auto schön eingenässt hat, hat einen … ich sach ma… kleinen einpanzer hinterlassen und ebenso das türschloß auf die 0%-marke der funktionalität gebracht.
.“schlau wie ich bin“, öffnete ich die kofferraumklappe, die durch die windrichtung vor dem verschließen durch das ewige eis verschont war, kletterte auf die rücksitze, steckte den schlüssel ins zündschloß, drehte rum und schon startete der motor. zwar mit geräuschen, die vermuten ließen, er liefe schon jenseits der belastungsgrenze. aber es ging und die kolben wurden sanft durch das 10W40-Motoröl massiert.
.ein griff in das fach der fahrertür und schon hatte ich den eiskratzer in der hand um mein auto von den 250kg gefrorenem nebel zu befreien.
.ich kletterte wieder durch den kofferraum hinaus, wobei mir meine dicke winterjacke die typischen symptome wie unelenkigkeit und schwitzen hervorruf, und dann passierte es. ich weiß nicht ob es müdigkeit, triefnasigkeit, gewohnheit oder einfach nur dummheit war. ich stand im freien und schlug die kofferraumklappe zu.
.nur einen bruchteil nachdem mich der klang des laufendenmotors, das dudelnde radio und die wolke aus abgasen in eine parallelwelt rutschen ließen vernahm ich aus meinem eigenen mund ein lautes „NEEEIIIIINNNN !!!!!!“
.ich checkte kurz meine optionen:
– Ersatzschlüssel in Dippach, 300km weit weg
.damit war ich auch schon am ende und ein weiteres „NEEIIIINNN!!!!“ raunte ich in vernehmlicher lautstärke.
.tja, was nun? der ADAC knackt doch auch leute frei, die sich in ähnlicher situation befinden wie ich (mal abgesehen von der schier unglaublichen dummheit).
.ich rannte durch den inzwischen schon 30 minuten andauernden schneesturm, stempelte ein, rannte hoch ins büro und telefonierte von dort mit einer angstellten vom ADAC. „…maximal 60 minuten“ tönte es aus dem hörer und ich musste wohl oder übel die schlafverspätung in kauf nehmen.
.kurz nachdem ich bei der rezeptionsfrau ausgestempelt hatte und lief ich zum TOR1 um dort auf den ADAC-menschen zu warten. nach doch recht kurz erscheinenden 45 minuten erschien mir dann endlich der gelbe engel und ich begleitete die (es waren 2) helfer zu meinem auto, das nun schon seit über einer stunde mit laufendem motor auf dem parkplatz stand.
.die zwei taten eigetnlich recht zuversichtlich, was ihre ausstrahlung anging und sie machten auch einen recht professionellen eindruck. ich wurde zu allererst darauf hingewiesen, daß ICH für eventuell aufkommende schäden zu haften hätte.
.nunja…ich fasse es kurz. sie haben in ihrer laufbahn schon hunderte autos aufgeknackt und mein auto war eines von ZWEIEN die sie nicht aufbekommen haben. zumindest haben sie es geschafft den motor abzustellen.
.zwischendurch musste ich 2x auf toilette, wobei ich bei jedem gang einmal ein- und einmal ausstempeln musste.
.nach 1,5 stunden gaben sie verzweifelt auf und ich musste zusehen, daß ich irgendwie nach hause und noch einmal an die arbeit komme, bevor ich dann 3 Tage frei habe.
.ich durchdachte abermals meine optionen:
– Ersatzschlüssel in Dippach, 300km weit weg
… VERDAMMT !!!
.genervt latschte ich an der rezeption abermals vorbei um einzustempeln und erreichte so gegen halb 10 dann das büro. freundlicherweise hat mir dann der michi (ein arbeitskollege) sein auto zur verfügung gestellt und ich stapfte(ausstempeln nicht zu vergessen) frohen mutes zu dem kleinen nissan sunny (diesel).
.zündschlüssel rein, vorglühen, starten…hoppla der ruckelt sich ja einen ab. jetzt versteh ich auch, wieso er ihn verkaufen will. aber er lief. ich gab ein wenig gas … AUS. hmm…merkwürdig…ich rief oben im büro an und fragte ihn ob es dabei irgendeinen trick gäbe. „nur wenig gas geben und wenn er warm wird gehts dann“.
.vorglühen, starten…ruckel ruckel…aber er lief schon runder. erster gang und feuer frei… ruckel ruckel…stotter…AUS. „WAS IN DREI TEUFELS NAMEN!?!?!?“…
.nach 2km und 15 minuten fluchen, starten, gas ausbalancieren wurde es mir dann zu bunt und ich ruckelte zurück zum AMD-gelände.
.die ganze fahrt über qualmte der 60PS-motor wie ein industrieschornstein einer schlachtabfallverbrennungsanlage und roch wie ein polnischer LKW aus den siebzigern.
.michi wartete schon auf dem parkplatz und probierte es ebenfalls. er ist ja mit dem auto noch bis zum parkplatz gekommen. „wieso geht der jetzt nicht mehr ?!?!?!“
.nunja, wir haben es dann auf den sommerdiesel geschoben, der schon seit längerem im tank des kleinen sonnenscheins verweilt.
.nachdem wir eingestempelt hatten wärmte ich mich kurz bei einem automatenbrötchen im büro auf und trat anschließend die heimreise durch christian s. an. in der hoffnung nicht noch ein auto fahrzeug unnütz zu machen, stieg ich nach dem routinemäßigem ausstempeln ein und war dann so ca. 10:15 zu hause.
.die sonne schien, die luft war klar, die stadt verträumt und bereit in den tag zu starten. … und ich ??? PUTZMUNTER ALS W─RE ICH GERADE AUFGESTANDEN.
.mit mühe und not schlief ich ein und wurde nach 1,5 stunden durch das telefon geweckt, wobei ich nicht weiß, welcher idiot da mit seinem leben spielte. als ich nach dem 6ten mal klingeln anfing beim hinausklettern aus dem hochbett die rezeption zum ausstempeln zu suchen, hörte das klingeln auf und ich kroch wieder unter die decke.
.nach weiteren 1,5 stunden wurde ich durch das cello-spielen meines mitbewohners (gott habe ihn gnädig) geweckt und konnte seitdem nicht mehr einschlafen.
.jetzt haben wir es 17:41 und in einer stunde werde zu weiteren 12 stunden arbeit abgeholt. nunja…mal schaun wie das wird.
.ich fühl mich wie gerädert, nach über 55 stunden mit 24 stunden arbeiten und nur 7 stunden schlaf, denn in der vornacht hatte ich auch nur ca. 4 stunden ruhe.
.für alle die jetzt denken : „selbst schuld“ bleibt mir nur ein „JAJA, FICK DICH!“ zu sagen.
.gute nacht