…“last christmas i gave you my heart…“ und die ganzen anderen KLASSIKER, bei denen man sich wünscht ohne ohren geboren worden zu sein, rotieren ja in den cd-spielern der radiosender ununterbrochen. unfassbar, dass die „künstler“ jedes jahr neue kohle damit machen…von „wham“, über sarah connor zu der toten blonden negerin die den coca-cola-weihnachtsscheiss gesungen hat.
.es gibt für mich verdammt nochmal KEINE verbindung zwischen coca cola und weihnachten, die sich mir erschließt oder die logisch wäre…oder beides x)
.JA VERDAMMT!! ICH BIN ANGEPISST!!! zudem kam heute ein dermaßen abgefuckter scheisstag hinzu. mögen „KONNI“ aus fulda und „HERR JUST“ aus eisenach in der hölle schmoren. sackgesichter! nummern sind gemerkt ihr arschkrampen!
.zur aufklärung: hatten abgemacht, dass ich die zwei platzpatronen für einen kleinen obolus mit nach DD nehme und extra bis nach Eisenach rein fahre. die ische hat 30 Minuten vorher abgesagt und die andere printe ist nicht erschienen und war auch nicht erreichbar. habe ihn dann aber am telefon nochmal von dresden aus rundmachen dürfen…)
.dann noch schön 45 minuten für 5km innenstadt gebraucht … kurzum, ein Tag wie man ihn sich wünscht…
.nunja, hier angekommen musste ich erstmal dampf ablassen und war nahe dran mein zimmer in nirvana-manier „umzugestalten“…
.die musik dazu will ich euch nicht vorenthalten. die band bietet genau den richtigen kontrast, zu dem ganzen heititei-weihnachtsglöckchen-lichterchen-geschenke-auspacken-plätzchenduft-weihnachtsscheiß.

.KRISIUN mit dem album apocalyptic revelation (man achte auf den preis…keine 08-15-hiphop-scheiße)
.als weihnachtsempfehlung das lied „vengeances’s revelation“ und der anfangssong „creation’s scourge“. dabei ist das hemmungslos übertrieben lange intro, welches in den ersten song eingebracht wurde, schon fast eine demütigung für diese death metal scheibe der extra-klasse.
.pfeift’s euch rein!
.gott zum gruße
.mb

von .mb:

.wer kennt sie nicht? wer hat sie nicht hassen gelernt? wer schaltet sofort um wenn sie kommt?
WERBUNG FÜR FONIC MIT BRUCE DARNELL…
.da ich neulich fast so eine pappfigur im LIDL umgerannt habe und mir auch die werbung mit diesem modearsch dermaßen auf die nüsse geht, konnte ich nicht anders und habe eine mail an fonic geschrieben:
—
Hallo!
Ich bin derzeit auf der Suche nach einem neuen Handy-Tarif und…halt halt…nicht gleich Werbematerial auf die Reise schicken… denn… zu FONIC gehe ich definitiv nicht. Nicht wegen der Preise … sondern wegen der penetranten Werbung.
Alle Welt hasst Bruce Darnell. Und die, die es nicht tun, haben sie nicht mehr alle. Oder wollen Sie mir etwa erzählen, dass sich normale Menschen diesen Scheiß im Fernsehen anschauen und dann auch noch sagen „Gott, es ist so süß wie UNSER Bruce kein einziges Wort gescheit rausbringt…“ oder „Boah und schau mal wie der in Stöckelschuhen läuft!!“.
Wieso nehmen Sie keine normalen Leute als Werbefiguren. Es ist nicht sehr zuträglich für FONIC und auch nicht für LIDL, wenn man einkaufen will und eine lebensgroße Figur von diesem Menschen schaut einen an, als würde sie sagen wollen „god, siessu heude vieder scheise auss..“ (englischer Dialekt), und versperrt einem dann noch den Weg.
Hätte man da nicht lieber Heidi Klumm im Bikini (oder weniger) nehmen können? Oder die rothaarige Schnalle, die bei der Volksverblödung im Fernsehen gewonnen hat?
Sehen sie diese Nachricht als harsche Kritik an ihrer Werbe- und Marketingabteilung.
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit.
Mit freundlichen Grüßen
Marcus XXXXXXX
PS: Und wehe ich bekomme auch nur ein Ding Werbung zu geschickt.
—
.gott bin ich gespannt ob ich darauf überhaupt eine antwort bekomme.
FONIC schrieb:
Vielen Dank für Ihre Nachricht!
Ihre Anfrage ist zu uns unterwegs. Wir werden Ihre Anfrage spätestens innerhalb der nächsten 3 Tage beantworten.
.ich werde berichten
.gott zum gruße
.mb

.gibt es kein anderes thema mehr als „KLIMASCHUTZ“??
.langsam nervt das mal gewaltig. kein tag mehr ohne irgendwelche klimakonferenzen (wohlgemerkt in der südsee, wo die welt noch in ordnung ist), warnungen von experten, ignoranz seitens der amerikaner und verzweifelte hilferufe von umweltschützern.
.JA! wir wissen dass es bergab geht…JA! wir sind hilflos…und JA! ICH bin dran schuld…
.wort des jahres „KLIMAKATASTROPHE“…HACKTS??? in meinen augen sind die wörter des jahres:
– Arschkrampe
– Zweitausendsieben
– Tötet Knut!
– Opel Astra
– lol
…aber das nur nebenbei…
.dann diese bescheuerte aktion „Licht aus!“ (welche bei uns in der WG neulich schon ein ganzes wochenende andauerte, weil mit einer bohrmaschine ein kabel angebohrt wurde – shit happens).
.gilt die aktion um 20:00 eigentlich auch für autofahrer, operationssäle und illegale hanfplantagen?
.www.google.de kleidet sich in einem umweltschonendem schwarz, vorbildlich!
.eher sollte man mal für ein jahr auf die weihnachtsdekoration verzichten. man denke da an den ehamps-ÚlysÚes oder den new yorker weihnachtsbaum…
.naja, mal schaun wer alles mitmacht…zumindest in ein paar kinderzimmern wird ja seit einigen tagen eh kein licht benötigt…*hust*
.gott zum gruße
.mb

.hallöchen!
.ich wollte nur bekannt geben, dass ich ab sofort meinen computer, meine leeren bierflaschen hinter der tür, meine kakteen, meine zahnbürste und meine klobrille ab sofort MOHAMMED nenne.
.UND IHR KÖNNT MIR GAAAAR NICHTS!!! *im-kreis-tänzel*
.zur aufklärung

.gott zum gruße
.mb

von .mb
.es ist wieder so weit…es ist halloween.

.halloween, das fest der feste in amerika.
.in deutschland nur beliebt bei der verkleidungssüchtigen masse die jeden blödsinn mitmacht und der selbst ein zweiter karneval, quasi die sechste jahreszeit, nicht bescheuert genug sein kann.
.wieder einmal sieht man kinder und jugendliche mit falschen oder echten fleischwunden fensterscheiben einwerfen, autos demolieren, mülleimer anzünden, rentner überfallen und die nachbarschaft verprügeln. und das nur, weil es im vorrangegangen haus nur 2 kilo süßigkeiten gab.
.ja, „Süßes oder Saures“ heißt dieses „spiel“ und ist wahrscheinlich von Nestle oder der Mars Incorporated erfunden um dem weihnachtsgeschäft mit den kleinen plombenziehern einen schritt vorraus zu eilen. In Köln-Porz heißt es übrigens „Geld oder Leben“ und wird nicht nur zu halloween gespielt und aufm kiez nennt man es „Mit Gummi oder ohne“ und meistens verkleiden sich dort nicht Menschen zu Schreck-Gestalten, sondern umgekehrt…
.hier einige beispiele wie solche verkleidungen aussehen können. das ist ein kleiner vergleich vorher (links) und nach verkleidung (rechts). wir verstehen durchaus, wenn man nicht auf anhieb die personen wiedererkennt…



.tjaja, gekonnt und einfallsreich ist eigentlich nur letzteres beispiel, der rest ist ehrlich gesagt plump und doch leicht durchschaubar…
.wie dem auch sei…“Saures ist kein Kavaliersdelikt sondern eine Straftat!“ sagt die polizei…als ob das jemanden abschreckt…echt!!!
.selbstjustiz ist das zauberwort um mein hab und gut vor diesen kleinen zuckerjunkies zu schützen. da gibts 2-3 maulschellen und es hat sich ausgegruselt. vielleicht aus angst vor noch mehr saurem sogar schon für immer.
.also kinder: falls ihr heute durch dresden lauft und diese scheiße mit mir abziehen wollt…ich bin in real schrecklicher, gemeiner und fieser als ihr alle an halloween. *BUH!!!*
.gott zum gruße
.mb

von .mb:

.NUR RAUCHEN, FICKEN UND TOKIO HOTEL IM KOPF !!!
.OMFG (<– klicken)
.gott nee…ECHT *aushol*
.mb

von .mb:
.huhuhuhuuuuu…wieder tote vögel in deutschland!!!
.die sollen mal in nachbars garten schauen, nachdem ich mich mit dem luftgewehr den spatzen, kohlmeisen und anderem getier gegenüber gestellt habe. DAS wären schlagzeilen!!!

.das thema vogelgrippe war ja nicht zuletzt 2005 schon genug in den medien. und wieder wird dieses thema aufgebauscht wie der vorzeige-skinhead britney spears oder paris „auf die kann ich verzichten“ hilton.
.wisst ihr wieviele leute bisher an vogelgrippe gestorben sind? also in deutschland sind es bisher…äähhmm…0 (ausgeschrieben „null“). weltweit sollen es wohl 200 tote sein.
.nunja, wenn man auf das roh-essen von geflügel angewiesen ist, weil man sich kein feuerholz leisten kann und sich das haus mit 2000 hühnern teilen muß, ist das risiko ein wenig höher als bei uns hier in deutschland, wo jährlich über 1000 Leute an einer normalen grippe sterben.
.von daher lässt mich das alles mehr als kalt.
.aber hauptsache die medien haben was zum tippen, hauptsache die bild-zeitung hat eine weitere 2m x 2m-schlagzeile und kann mit halbwahrheiten und dem wort „angeblich“ nur so um sich werfen, und hauptsache die apotheken können schön umsatzmachen mit dem leichtgläubigen und vor allem zahlungskräftigen volk.
.und nur so am rande: readme.txt
.soviel dazu!
.die medien warnen außerdem davor, tote vögel anzufassen. sorry, aber welcher normale mensch geht am see spazieren, sieht einen angeschwemmten toten schwan und sagt „mensch, ich wollte schon immer mal einen toten schwan anfassen! und wie das wohl schmeckt wenn ich mal reinbeiße…“
.was auch merkwürdig ist, dass sich so viele bakterien und vögel an die staatsgrenzen halten…abstrus, nich?
.klickmich
.und komischerweise KEIN AMERIKA??? wird sicherlich am vielen tamiflu dort liegen…
.lasst euch nicht verarschen!
.mahlzeit!
.mb
PS: gerade reingekommen: ANGEBLICH wollen bild-reporter gesehen haben, dass eine baby-wildente binnen 2 minuten zu einem 4 meter großen schwan mutiert sein soll. die polizei, THW und ein sondereinsatzkommando der bundeswehr sind bereits auf dem weg um dieses tier einzufangen und dem nächsten asiatischen restaurant zu übergeben.

von .mb:

.boaaah…leute…
.mich kostet es schon überwindung mich überhaupt für einen toilettengang vom computer aufzuraffen. da kann sich jeder ausmalen, was es jemals für ein riesen schritt ist, dem nahenden hungertod, durch das vermeiden weiterer klicks auf isnichwahr.de und konsorten, zu entgehen.
.pfandflaschen standen auch einige rum und von daher lohnte sich der 200m fussmarsch doch noch. erste ansätze von „zimmer aufräumen“ sind zu erkennen…
.ich begann die flaschen zu packen und machte mich auf den weg.
.als ich dort ankam vernahm ich schon das helle alarm-signal der beiden pfand-flaschen-automaten VOR der eingangstür. trööööt trööööt tröööööt….piep piep piep…
.“großartig!“ dachte ich mir. da willst du EINMAL die falschen ihrem schöpfer übergeben und etwas gegen die herrannahende klimakatastrophe tun und so wirds dir gedankt.
.vor dem automat stand ein total verdutztes pärchen, ich schätze mal ende teenageralter. die muß gott auch erst kurz vor feierabend geschaffen haben…
.er: von der figur her ca. 2 köpfe kleiner als ich. geschätzte 1,45m. sehr, wirklich sehr kurze haare. so eine mischung aus Dynamo Dresden Fan und NPD-Wähler. ein wunder, dass er überhaupt weiß, wo die flaschen reingehören.
.sie: hieß wahrscheinlich so wie der andere aussieht. dumm wie ein esel und zwei mal so hässlich. glotzte blöd in der gegend rum, als würde sie dafür bezahlt werden. sparkassen-werbe-shirt an mit elegant eingelassenen senf- und ketchupresten, pinke gürteltasche und urin-blondes haar.
.die beiden strahlten so viel intellekt aus wie die alten brötchenkrümel beim bäcker nebenan. es wäre durchaus im bereich des möglichen, dass diese schon mit 13 das erste mal zwillinge bekommen und mehr zeit beim arbteitsamt als in der schule verbracht haben.
.der automat piepte und piepte. die beiden versuchten immer wieder flaschen hineinzustecken was mit einem sich gefährlich anhörenden „brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr“ vom fliesband beantwortet wurde – „Fehler!!!“ „Pfand nicht möglich“ „pieppieppiep“ – wildes umerhämmern auf dem einzigen knopf am ganzen automaten brachte genausowenig.
.ich ging 2 schritte zurück um den zutritt zum supermarkt nicht zu versperren.
.es wurde 5 minuten richtung kassiererin geschaut, welche aber zu beschäftigt war um die fehlfunktion des automatens zu bemerken.
.abermals wurde eine flasche hereingesteckt -> „brrrrrrrrr…“ – nichts.
.nach weiteren dahingehenden minuten, ich wollte schon fragen, ob sie wenigstens mal jemandem bescheid gesagt hätten, stapfte SIE los ging richtung kassenbereich und vollführte einen dermaßen überzeugenden blick, einer mischung aus dummheit, verwirrtheit und hilflosigkeit, dass auch nach ca. 2 minuten eine supermarktangestellte sie bemerkte und sich ihrem problem, *umguck* nein…inzwischen schon dem problem von ca. 5-6 leuten widmete, und in einer tür verschwand.
.es rumpelte und krachte hinter dem automaten. klirr und klang. rumms und schepper. die zwei freuten sich anscheinend so sehr, dass sie es nicht abwarten konnten den automaten schon auszuprobieren und das knarrende geräusch des fliesbandes
ertönte ein weiteres mal.
.“MÖMENDSCHN NOCH, NU?“ tönte es hinter dem automaten und die beiden zuckten zusammen. ich konnte die gedanken der beiden lesen „hatte der automat gerade wirklich gesprochen???“.
.nunja, nach einiger zeit ging der automat dann wieder und die beiden schmalspuren fingen an ihre flaschen einzuladen. in einer geschwindigkeit, in der selbst high-tech der nasa den geist aufgeben würde. kein wunder, dass der automat die grätsche gemacht hat.
.okay, es sei ihnen zu gute gehalten, dass sie wirklich sehr viele flaschen mit dabei hatten. grob geschätzt würde ich sagen 120 !!!!!!! ohne scheiß. als die beiden fertig waren zogen sie einen bon im wert von über 11 Euro aus dem automaten. bei 8 cent pro flasche könnt ihr euch das ausrechnen!
.nunja, es drängelten sich noch 2 leute vor mich und der dritte hätte wahrscheinlich auch angefangen seine 5 kisten dem
automaten zu übergeben, wenn ich ihn nicht freundlich darauf aufmerksam gemacht hätte, dass ich hier nicht auf den bus warte und schon 2 leute unfreiwillig vorgelassen habe.
.ich gab meine flaschen ab und konnte in mehr oder weniger gestresstem zustand einkaufen. okay, eigentlich mehr.
.dass die milch anstatt 65cent nun schon 87cent kostet geht da wirklich unter. gekauft habe ich sie deswegen nicht. da
.klaue ich lieber irgendwo eine kuh!
.zum kotzen das alles. da missverstehe noch einer die misantrophen… x)
.gott zum gruße
.mb
PS: man beachte von wo das bild oben verlinkt ist x)

von .mb:
Eigentlich hatte ich schon seit längerem vor, meinen Frust über dieses „Wir sind Eisbären“-Syndrom niederzuschreiben, dachte mir aber dann „Naja, sobald der kleine Knut vor den Augen von 5-Jährigen eine Taube gerissen und sie blutverschmiert wieder erbrochen hat, ist das eh kein Titelthema mehr für die Medien.“ – Denkste. Es wird immer schlimmer. Und bei aller Toleranz: ICH KANNS NICHT MEHR HÖREN!!!
„KNUT ZIEHT TAUSENDE BESUCHER AN!“
„KNUT GENIESST DIE APRIL-SONNE!“
„KNUT’S KACKE WIRD AN BESUCHER DES ZOOS IN BERLIN VERKAUFT!“
Was ist es, dass Millionen von Menschen in den Berliner Zoo zieht um einen Eisbären anzuglotzen?
Was ist so Besonderes an der noch kleinen und harmlosen aber bald schon Menschen zerfleischenden Bestie, dass es wirklich NICHTS mehr gibt, was es nicht auch als „KNUT“-Version gibt…Tokio-Hotel mal ausgenommen…
Was ist so tolles an diesem kleinen Scheissvieh, dass (Vermutung:) RTL in Punkt12 wahrscheinlich keinen Tag auskommt ohne 1.) mind. einen 15-minütigen Beitrag über den einzigen Bewohner im BigBrother-Zoo Berlin zu zeigen und 2.) ohne eine TOTAAAAL schwere Quiz-Frage zu diesem, mit Bleiche bei 90░ zu lange gewaschen Grizzly, mit 1.000 Euro zu belohnen.
Schlimm, dass manche Menschen stundenlang in einer sanft duftenden Brise aus dem Gorilla-Gehege verharren, sich von Lamas besprucken, von Löwen anpinkeln und von Papageien beschimpfen lassen, um nach vollen 8 Minuten Knut-Glotzen vom „Gäste-Wärter“ per Mistgabel und Elektroschocker zum weitergehen animiert zu werden.
Wenn es nach mir ginge, hätte man diesen Bären schon längst erschossen um sich ein Paar Fingernagelwärmer zu basteln. Seinen Betreuer, den Betreiber des Zoos und die Medienfutzis, welche keine anderen Nachrichten mehr liefern, gleich mit.
Wo ist Chuck Norris, wenn man ihn braucht. Ein Roundhouse-Kick und die Sache wäre gegessen.
Okay, Spaß beiseite, das ist schließlich mein VOLLER ERNST!
Wollt ihr sehen, was passiert wenn aus dem kleinen knuffigen Knut aus 2,50m großer Eisbär geworden ist?
DA…HIER!! Seht hin!!!
Aggressive Monster die die kleinen, noch „OCH IST DER SÜÜÜÜÜSS“ und „Wenn ich groß bin, werde ich auch ein Eisbär!“-schreienden Kinder schneller zerfleischen wird, als die Knut-geilen Idioten „Ja, dann geben sie mir den Knut-Schlüsselanhänger auch noch mit…nein, lieber gleich zwei, die sind so putzig…wie unser Knut. hihi!“ sagen können.

Und NEIN, keine Übertreibung:
bring mich zum kotzen <–
Unter diesem Link findet ihr auch noch aufgerissene Schädeldecken und ähnliche knuffige Sachen.
Scheiße ja, ich hasse das Vieh.
Alleine schon dafür:
Google-Suche
Ergebnisse 1 – 10 von ungefähr 20.800.000 für „Knut“
Ergebnisse 1 – 10 von ungefähr 123 für „König pagai“
Arschlecken!
Ich kann die Drohungen das Tier zu töten nur allzugut nachempfinden.
Die gleichen Menschen, die empört darüber sind, sind die gleichen Menschen die dafür sorgen, dass die Polkappen schmelzen und Knuts Verwandte langsam aber sicher aussterben. Wenn ich mir den Medien-Hype so ansehe, die Hysterie und den Wirbel um diesen noch umherTAPSENDEN Flokati, kann ich nur sagen: DANKE!
Auf eine weitere aussterbende Rasse! PROST!
Gott zum Gruße
.mb

von .mb:

.servus leute, bzw. ein herzliches „Hallo“ an die harten, die immernoch glauben hier würde tierisch der bär steppen.
.nunja, erstmal entschuldigung, dass hier nicht mehr allzuviel los ist, aber mo ist mit seinem diplom beschäftigt, henner schläft wahrscheinlich noch oder ist sonstwo in deutschland unterwegs um das glück zu suchen und ich…ööhh… ja…ich schlage mich mit telefonrechnungen, mahnungen und online-banking und anderen unangenehmen sachen herum.
.wir hatten hier in DD-WG nämlich eine mahnung der telekom bekommen, dass wir die telefonrechnungen nicht bezahlt hätten. grund dafür war die schlampige arbeit bei der telekom. die änderung des abbuchungskonto wurde bei denen nicht übernommen.
.also sah ich nur die möglichkeit mich nochmals persönlich damit zu befassen.
.die nummer der telekom war klar : 0800 – 3301000.
.so gegen 10:00 wählte ich genannte nummer, in der hoffnung die sache mit der mahnung aufzuklären und nochmals auf die änderung des abbuchungskonto hinzuweisen.┤
.leider waren alle plätze belegt und ich könne ja auch im Internet und www.t-com.de oder im T-Punkt die benötigte hilfe bekommen. ich versuchte es noch 3-4 mal, alles mit dem gleichen ergebnis.
.auf der telefonrechnung stand eine andere nummer, die bei offenen fragen zu wählen sei: 0800 – 3301020. gelesen, getan.
.die spracherkennung unter dieser nummer funktionierte genauso gut wie die Irak-Strategie von J.W. Bush … kurzum gar nicht. mir wurden 3-4 verschiedene möglichkeiten zur auswahl gestellt…rechnungen, mahnungen, technische fragen und was weiß ich…
.man möchte doch meinen, dass gerade die telekom VORREITER in sachen telefonischer kundenvergewaltigung sein müsste, aber NICHTS funktionierte. eine frauenstimme erläuterte mir kurz und knapp die optionen.
.ich sagt klar und deutlich „MAHNUNG“, musste dies anschließend mit einem klaren und deutlichen „JA“ bestätigen und wurde umgehend in eine warteschleife gesteckt die mich den großteil des vormittags beschäftigen sollte.
.nach ca. 15 minuten dudelei (ich war derweil eine rauchen und kurz davor einkaufen zu gehen) ein „lebenszeichen“, es klingelte…irgendwo…vielleicht an einer telefonzelle auf dem Roten Platz in Moskau, vielleicht im hinterzimmer der praxis eines psychaters…ich weiß es nicht…es klingelte 2x und auf einaml war ich wieder in der warteschleife. dieses auf und ab der gefühle, zwischen hoffnung, wut und verzweiflung, war eine tortur für mein herz.
.nach weiteren 5 minuten telekom-musik in telefonqualität klingelte es und ich wurde mit einem „Deutsche Telekom blablablabla Frau Barbara blablablabla…“. ich meldete mich entrüstet und ließ mich erstmal über die grossartigen funktionen einer warteschleife aus. alles sicherlich hart aber bestimmt. nahe an der grenze zum beenden des gesprächs durch die telekom-mitarbeiterin.
.nachdem ich meiner entrüstung ausdruck verliehen hatte, kam ich zum eigentlichen problem und erläuterte meine situation. die frau am telefon klärte mich auf, dass ich gar nicht bei der Mahnungsstelle herausgekommen wäre und ihr auch gar nicht bewusst sei, dass so eine stelle überhaupt existiert, aber sie hätte da vielleicht jemanden, der mir helfen könnte und sie mich schnell verbinden würde. mit einem dankeschön und den worten : „Na, da bin ich ja mal gespannt wie sie schnell definieren“ wurde ich wieder in die warteschleife gesteckt wo ich dem eigenen und vor allem einem schnellen tod weiter entgegenfiebern konnte.
.kurze definition von „schnell“ bei der telekom : ca. 10 minuten plusminus 5 minuten. unfassbar!
.nachdem ich bei der nächsten person lobenswert bedient wurde erfragte ich noch die nummer der beschwerdestelle in der zentrale der telekom in bonn. leider wurde mir wirklich nur die nummer der zentrale gegeben und ich wusste schon, dass mich das unterfangen mich zu beschweren, weitere 10 minuten meines lebens kosten wird.
.okay, ich rief also die nummer in bonn an (0228 – 1810), es klingelte und klingelte und klingelte und klingelte…und flöpp … besetzt…weggedrückt…keine ahnung, verbindung getrennt… nochmal versuchen… es klingelte wieder ewig lang, doch mein durchhaltevermögen wurde nicht belohnt. ein weiteres besetztzeichen trieb meinen puls dem zenith entgegen.
.mir kam dann die idee, einfach die letzte „0“ gegen zahlen auszutauschen, welche mich dann sicherlich per durchwahl zu IRGENDEINER person verbinden würde. ich wählte also die 0228 – 181 222222222222 und es klingelte gerade 2x und schon hatte ich jemanden dran (wie einfach das doch geht).
.ich erläuterte im netten, aber strengen ton mein anliegen und brachte damit die frau wohl aus der fassung, die mir bei meinem problem nicht helfen könnte aber mich verbinden würde. sie suchte hektisch am computer (DER KOLLEGIN, wie sich herrausstellte) nummern heraus, die eventuell meiner geschundenen seele den gnadenstoß verpassen könnten.
.verbunden wurde ich mit der beschwerdestelle, oder naja…sowas ähnlichem.
.es meldete sich nach ca. 2 minuten warteschleife eine weibliche stimme und verkündete : „Vorstandsbüro, Kutz“. ich war etwas perplext und fragte leicht aus der fassung gebracht „Vorstandsbüro? Vorstandsbüro von was?“ – „Ja vom Konzern der Deutschen Telekom“ … ööhh… okaaaay… so weit wollte ich eigentlich nicht gehen, aber wenn man schonmal so weit gekommen ist, wäre umkehren eine niederlage. ich konnte mir dort meinen ganzen Frust von der Seele reden *träne-abdrück*, von der unfähigkeit der mitarbeiter, die fantastische funktion der telefonhotlines bis zur vorbildhaften erreichbarkeit der Zentrale in Bonn und die GEZ-artige verhaltensweise gegenüber dem geldgeber(mir).
.erleichterung machte sich breit und mir wurden entschuldigungen und dankesworte entgegengebracht, die ich noch nie in meinem leben vernommen hatte.
.die telekom freut sich über verbesserungsvorschläge und wäre auch schon länger dabei eine umstrukturierung des hotline-systems durchzuführen.
.ich konnte der guten frau sogar die durchwahl zu ihr (in das vorstandsbüro) rausleiern, welche ich hier aber nicht öffentlich preisgeben wäre, schlechtes gewissen und so, und ich sollte doch anrufen, wenn ich noch mehr zu beanstanden hätte. das gleiche gilt auch für alle, die dies hier lesen. ruft an! x)
.okay…
.das ende vom lied :
– kontodaten wurden umgeschrieben
– die mahngebühr bekommen wir zurück
– definition von „hilfe leisten“ bei der telekom : verbinden, parken, wegdrücken, auflegen
– nummer der frau kutz
– selbstbestätigung
– wieder ein ruhepuls von 60 x)
.irgendwann ist jeder mal dran!!!
.gott zum gruße
.mb (kämpfer für die gerechtigkeit)