von .henrik:
Armer äBrunoô: Ein Vierteljahr nach seinem Abschuss liegt der Bär noch immer bei minus 20 Grad in einer Kühlkammer auf Eis. Dabei könnte er schon längst ausgestopft im Museum stehen.
bild.de
er hats nicht leicht… der bruno.
amen.
henrik.

von Mo:
Hallo Mädchen!
Nun hast du also deine schwere Kindheit hinter dir gelassen. Du hast jahrelang mit Barbie gespielt und mittlerweile bist du selber zu einer geworden ohne es gemerkt zu haben. Welcher Boygroup bist du früher nachgelaufen, wie ein verrückter Affe nach einer Kokusnuß ? Waren es die Backstreet Boys, Take That, Caught in the Act oder wem sonst ? Deine imaginären Hochzeitspläne mit Nick Carter & Co hast du abrupt fallen gelassen, als dir VIVA vorgeschrieben hat, dass neuerdings Black-Music COOL ist. Und so wurdest du zur richtig coolen HipHopperin und warst auch voll easy in der Szene, richtig ? Und was machst du heute Abend noch so ? Erstmal Abendessen. Laß mich raten …. du bist Vegetarier, weil du mal eine Reportage auf NDR über Tierhaltung gesehen hast und dir die armen Schweinchen und Kühchen sooo leid tun. Stattdessen isst du lieber einen Fisch, der wenigsten voller Freude starb und stolz darauf ist von dir gegessen zu werden.
Dann fährst du zu deiner besten Freundin, mit der du eigentlich schon seit längerem nur noch Stress hast, weil du ihren Freund nicht magst, sie was blödes über deine Frisur gesagt hat oder einem ähnlich gutem Grund um sich zu streiten. Natürlich bist du aber auf sie angewiesen, weil ein Mädchen ohne beste Freundin kein richtiges Mädchen ist (stand wohl mal so in der Bravo Girl ) und du zu blöde bist allein pissen zu gehen. Auf die Idee dir eine andere Freundin zu suchen kommst du natürlich gar nicht erst, denn das ist ja schlimmer als mit deinem Freund fremd zu gehen. Und wehe sie geht mal mit einer anderen Freundin ins Kino ohne dir bescheid zu sagen, dann wirst du gleich eifersüchtig und aus Freundschaft wird ganz schnell Hass. Ein Mittelding kennen Mädchen gar nicht. Ihr entscheidet euch in eine Disco zu gehn. Dein Outfit hast du weise gewählt: Der Mini von vor 5 Jahren, der dir schon längst viel zu kurz ist, aber das ist auch gut so, denn das, der gut sichtbare Tanga, die schwarzen Stiefel und der Eimer MakeUp in deinem Gesicht lenken dezent von der Tatsache ab, dass du von Natur aus kein bisschen Ausstrahlung hast und eine saublöde Schlampe bist. Für diejenigen die das aber noch immer nicht gemerkt haben steht es noch mal extra auf deinem natürlich hautengen T-Shirt: ZICKE. Den BH hast du gleich zuhause gelassen, weil der freie Blick auf
deine Nippel, deine Chancen erhöht, einen netten, gebildeten und selbstverständlich steinreichen Boy kennen zu lernen, der zwischen Brustwarzen und Tanga nur auf deinen guten Charakter achtet. Weil du aber immer noch nicht genug nach Bordsteinschwalbe aussiehst, ziehst du deinen kurzen Rock noch ein gutes Stück höher – Nur nicht so hoch, dass er dein Bauchnabelpiercing verdecken könnte, für den sich übrigens genau wie für dein Zungenpiercing kein Junge wirklich interessiert. Aber als der Trend dir das vorgegeben hat musstest du Rudeltier auch welche haben. Da so was mittlerweile jeder hat, bist du jetzt sehr individuell. Ungefähr so wie die Bäume im Wald. Ihr geht in die Disco wo heute Ladiesnight ist und ihr neben freiem Eintritt auch noch mindestens drei Freigetränke bekommt. Dort tanzt du stundenlang UzUz irgendwo auf ner Box wo wirklich jedem auffällst, denn genau das brauchst du für dein kaputtes Ego. Du kannst nicht verstehen, dass dich kein Junge mit Intelligenz über Zimmertemperatur kennen lernen will, obwohl du dich so passend angezogen hast und jeder der an der Box vorbeigeht unter deinen Rock sehen kann. Endlich tritt ein sympathischer Junger Mann an dich heran mit einer raffiniert-genialen Anmache: Ey alte, Hasse ma Feuer !!! Klar hast du Feuer denn du rauchst ja schon seit du 13 bist, weil das damals in den späten 80ern echt cool war. Du kannst zwar jederzeit mit dem rauchen aufhören, aber leider fehlt dir das Selbstbewusstsein ohne Kippe auf nen Bus zu warten. Du kommst mit ihm ins Gespräch. Der nette junge Mann heißt Memmeht, trägt ganz stolz ein Haarband und eine Sonnenbrille, ist Schreiner von Beruf und erzählt dir gleich wie gut er mit einer Latte umgehen kann. Du unterhältst dich den Rest des Abends mit ihm während du dein „Ich bin das unschuldige liebe Mädchen“ Gesicht aufgesetzt hast, das du stundenlang vorm Spiegel geübt hast. Ihr geht zwischendurch mal tanzen und du lässt dich die ganze Zeit von ihm einladen, denn du bist ja emanzipiert – nur nicht wenn es um dein Geld geht. Spätestens als er dir sagt wie cool er deine Piercings findet, hättest du merken müssen, dass er dich eh nur ins Bett kriegen will. Aber du bist zu naiv um das zu merken. Als sich der Abend dem Ende neigt hast du eine großartige Idee. Bevor du dein Geld für ein Taxi ausgibst soll lieber der Junge euch nach Hause fahren. An der Haustür ist für ihn Schluss, aber er bekommt deine Handynummer und sollte damit mehr als zufrieden sein. Die nächsten Tage schreibt ihr euch mehrmals und du hast selbst nach der 100. SMS ins Fremdnetz noch nicht eingesehn, dass ein einziger Anruf 1000mal billiger gewesen wäre. Ihr verabredet euch fürs Kino und du kommst mindestens 10 Minuten zu spät, weil in der Cosmopolitan stand, das frau Jungen scharf macht indem sie ihn warten lässt. Nach ein paar mal treffen lädt er dich auf eine Party ein, wo er komischerweise der einzige Gast ist und füllt dich schonmal ab „bis die anderen kommen“. Du verträgst sowieso nicht viel Alkohol und ziemlich bald setzt dein rationaler Verstand aus und wirft dein Verhalten in der Evolutionsleiter um Millionen Jahre zurück.
Mittlerweile empfindest du sein Gegrabsche als angenehm und lässt dich wie ein Kaninchen auf dem Bett seiner Eltern ficken. Das ist dir auch ganz recht denn du kleine Schlampe bist schon viel zu lange nicht mehr durchgefickt worden und der Alkohol ist ein gutes Alibi. Wenn es sich nachher als Fehler herausstellt, kannst du immer noch behaupten, du weißt nichts mehr. Und genauso kommt es auch. Du hörst nie mehr was von ihm. Komisch, und du dachtest er liebt dich. Alle Männer sind doch echt Schweine…

von .henrik:

DANKE!
henrik!
amen!

Genau der da!! OMG guckt der scheisse…
Nunja auf jeden Fall hat er Geburtstag und wird 25 Jahre alt. Jaja wir gratulieren.
Wenn wir schon über ihn reden, dann sollten wir Euch nicht verheimlichen was Pagai ab und an alles so treibt. Deswegen hier ein paar Auszüge!!

von henrik!
ich hab geburztstage! ihr assi! so is da oklan! fick teuch ma ordentlich! AMEN! LOL! GET AFUCKJ @ PAGAI! MANE!
LOL!
FU!
henrik!

von .henrik:
tja, jungs… mädels… es is sommer und das sollt ihr, die das leben auf diese seite ausgerichtet haben, auch merken. daher ein kleines theme-technisches update. mein dank gilt dem guten alten alexander palmo. das is nämlich sein theme mit ein paar veränderungen meinerseits.
es grüßt
henrik
amen.

von .mb:
.ich habe keine zeit und schon gar keine lust, von daher…machen wir’s kurz.
.band: khold aus norwegen
.album: masterpiss of pain
.genre: (black) metal
.bewertung: geil
.bestellen: www.amazon.de
.hörprobe: dod.mpg (Video)

.gott zum gruße
PS: NA DAS WAR DOCH MAL KURZ UND KNACKIG ODER? x)

.es könnte nicht besser passen:
.henner

.mb

.mo

.mrs_e

für mo habe ich 1000e gefunden! x)

von .mb:
.also ich habe ja schon EINIGES an krankem, versautem, illegalem, schockierendem und widerwärtigem zeug im internet gefunden
.und DAS ist auf jeden fall unter den TOP10 !!!
.junge junge, der sollte einen arzt aufsuchen…und zwar schnell!
.gott zum gruße
.mb

von .albert:
ja himmel, WAS IST DAS DENN?!(KLICK) gefunden von „me“. sau gut albert, sau gut 🙂
[del]
NME.MINE – „Life Without Water“
Man nehme vier gutaussehende Jungs, stecke sie in coole Outfits, verpasse ihnen eine stylische Frisur und lass sie einen auf amerikanischen New-Metal machen -> ein gut durchgeplanter Hitgarant. So dachte ich, als ich das Cover zur neuesten nme.mine-Scheibe „Life without water“ gesehen habe. Aber weit gefehlt. Man kann eben doch noch überrascht werden, denn beim Reinschmeißen der Scheibe war schnell klar, dass das hier kein Kindergarten ist und dass das auch keine mal-eben-schnell-zusammengemurkelte Platte ist. Zum Line-Up ist zu sagen, dass sie sich mittlerweile zu fünft durch die Musikwelt kämpfen. Da wären „Smighty“ am Mikro, Phillip an der Gitarre, Markus am Bass, Robert am Schlagzeug und Matz an der zweiten Gitarre.
Die Jungs vom Bodensee machen ihr Ding ziemlich gut. Ich muss ganz ehrlich zugeben, dass ich immer noch nicht genau weiß, was das ist, was sie da machen, aber ich werde jetzt auch nicht versuchen, sie au f-Teufel-komm-raus in eine Schublade zu zwängen. Und ich werde jetzt auch nicht schreiben, dass sie so gar nicht nach deutscher Band klingen, weil ich persönlich finde, dass sich die deutsche Metalszene immer mehr entwickelt und darüber sollten wir uns freuen.
Los geht`s also mit dem Opener „A Day Like This“, der im ersten Moment schon sehr mainstreamig klingt und auch die erste Single sein wird. Der Refrain knallt ins Ohr und spätestens nach dem dritten Hören MUSS man einfach mitsingen. Eigentlich geht das so durch das ganze Album, was allerdings wahnsinnig facettenreich ist. Herausheben muss ich an dieser Stelle einfach die Stimme von Sänger Patrick oder auch „Smighty“. Vergleiche zu LIFE OF AGONY sind hier nicht an den Haaren herbeigezogen. Der Junge vom Bodensee kann mindestens genauso schön leiden wie Mister-ein-Kopf-größer-als-ein-Aschenbecher Keith Caputo – sehr intensiv, sehr gefühlvoll, sehr aggressivà man ist von Song zu Song gespannter, was ihm als nä chstes Schönes aus der Kehle rutschen wird.
Zu den Melodien bleibt zu sagen, dass sich kraftvolle Riffs mit sanften Tönen abwechseln. Besonders gefallen mir persönlich die Hammer-Drum-Parts. Die Scheibe geht megafluffig in die Gehörgänge, setzt sich fest und macht Spaß. Und darauf kommt es bei einer Platte schließlich an, dass sie einfach Spaß macht! Das haben nme.mine auf jeden Fall geschafft und ich bin mir ziemlich sicher, dass man von ihnen noch einiges zu hören bekommen wird!
Anspieltipps: „Save me“, „Stab me down“
[/del]